Le blabla avant le sujet qui fait "All the things she said":

Petits mots clefs de google, vous ne manquez jamais de me plaire, et de donner de la joie dans mon vieux cœur.

"Y'a t'il un cocktail nature qui puisse rendre jovial" : Essaye les sels de bain chérie, ça marche très fort en ce moment. Mais ne manges pas le visage de ton camarade, c'est sale.

"Trucs qui fait peur" : Arrêtez de taper ça dans Google. On se prends en main, on tape "Pire films d'horreur de tous les temps" dans la barre de recherche, on les regarde, et on dort avec la lumière pendant les dix prochaines semaines. (Et là, avec vos conneries, je viens de tomber sur la gueule de Chucky, vous êtes vraiment putain de relous, je vais devoir vérifier sous mon lit maintenant).

Sujet du jour :

De l'homophobie ordinaire, chapitre 2

France Jeunesse Civitas

Je suis en révisions, et je suis d'humeur affreuse. J'ai la tronche moche, l’œil fatigué, plus de coupe de cheveux depuis 2011. Je porte des fringues qui ne vont pas ensemble, j'ai de l'encre sur les doigts et je maudis le connard qui a écrit que l'intensité du son évolue de façon inversement proportionnelle au carré de la distance. Meurs dans d'atroces souffrance, connard de physicien.

Donc, je suis d'humeur affreuse.

Et là, je viens de passer le stade au dessus. La bonne grosse humeur de merde qui va me tenir toute la soirée, et donner envie d'aller buter le premier que je croise avec un pique à glace, option Luka tabernacle Magnotta.

Et comme je ne vais croiser personne ce soir, je vais me contente de faire une coloration capillaire. Mais en putain de fronçant les sourcils.

La raison de ma colère : CA

Le mouvement de jeunesse catholique et politique France Jeunesse Civitas et crustacés qui a décidé de lancer sa grande campagne "Non au mariage homosexuel" en vendant des autocollant tagués de slogans aussi nazes que :

Cher France Jeunesse Civitas et pêche à la ligne, tout d'abord, quand on tente de se la jouer provoque, on apprends à utiliser les trois putains de petits points. Votre slogan, ça devrait être

"Aujourd'hui, le mariage homo. Demain la polygamie..."

Les trois petits points, c'est la vie. Ça montre que tu caches encore beaucoup de choses derrière. Tu fais peur, tu inquiètes, tu angoisses le citoyen qui se demande, la sueur au front"Mais qu'est ce qu'il va bien pouvoir arriver d'autre?".

La peur, c'est vendeur. Tu peux justifier toutes les attaques que tu veux si tu pointes le fait que l'autre est différent de toi, et donc qu'il t'inquiète. Kikoo le massacre de la St Barthélemy, kikoo le massacre des Lucs-sur-Boulogne. Y'a pas à dire en France, on savait quand même bien se marrer avant.

France Jeunesse Civitas et randonnée à vélo, j'aime beaucoup votre deuxième autocollant :

Moi, j'aime bien qu'on utilise l'argument des gosses. C'est vendeur, c'est sympa, ça fait plaisir aux vieilles dames. Le gosse, c'est petit, c'est mignon, ça à une fréquence de voix entre 250 à 350 Hertz (à que ça parle très aiguë), ça a souvent les mains pleines de terre et ça croit encore à des trucs aussi con que le père noel, ou encore que le petit Jesus va venir le punir s'il est méchant.

Confier des enfants à des homosexuels? Mais vous n'y pensez pas ma bonne dame! Nous, à France Jeunesse Civitas et randonnée pédestre en montage, on respecte trop les petits enfants trop mignons pour les laisses à des grosses tounes!

Non parce que soyons franc, entre vous et moi, ce que ces supers autocollants Panini (Juillet 2012 : Sortie prévu de l'album collector "Brûlons les gros pd!", où tu pourras toi aussi coller tous tes autocollants collector) veulent dire, c'est :

Les pd, on vous aime pas.

Vous, les tounes, les pédérastes, les sodomites, les brouteuses, les camionneuses, les grosses tafioles, les tantes, les gouines, les enculés, les folles, les tatas, les goudous, on vous aime pas. Du tout.

A France Jeunesse Civitas et sandales équitables bio, on vous vend de l'homophobie pas cher.

50 autocollants:  5 euros port compris

100 autocollants :  10 euros port compris

200 autocollants :  15 euros port compris

Et on vous offre même les putain de frais de port. Pour 15 euros, t'as 200 magnifiques autocollants que tu peux foutre où tu veux, sur ta bagnole, ta porte, ta boîte aux lettres. Tu peux même les coller sur la porte du voisin du 4°B, celui qui fait un peu pd. Tu peux en coller près des écoles primaires, et sur ta sacoche pour aller bosser. Tu peux les mettre partout, pour bien montrer au monde entier que toi, t'es pas d'accord. T'es un résistant mec, t'as pris le maquis, t'es le prochain De Gaulle bordel! Les dés sont sur la table, je répète the dés are on the table, et les lilas fleuriront au printemps!

T'es beau, t'es grand, t'es courageux, tout le monde t'admire et les filles voudront toutes s'étendre en dessous de toi pour que tu leur fasses un enfant, le futur de la nation.

La France compte sur toi pour la protéger de l'ennemi pédéraste!

On pourrait bien sur se demander pourquoi ça t'obsède autant que ça le mariage gay, à toi militant de France Jeunesse Civitas et Tsamina mina eh eh waka waka eh eh. Je ne sais pas. Je pense qu'il faut bien détester quelqu'un dans la vie, sinon on s'emmerde un peu.

Mais quand même, j'aimerais bien savoir ce que ça pourrait changer dans ta vie que Baptiste et Florent se marient. Sachant que tu ne fréquentes ni l'un, ni l'autre. Tout comme tu ne connais pas Cécile et Marie. Tout ce que tu sais d'eux, de loin, c'est que tu ne veux pas qu'ils puissent être époux. Alors que tu les connais pas, et que tes oreillers que tu t'enfonces jusqu'à la rétine ne te permettront jamais de les connaitre. Et ne me fais pas ton refrain "Mais j'ai un ami gay!", ça va, on me l'a assez fait. J'ai des amis gays, mais je préfère leur interdire l'adoption. Et le droit de se marier, parce que bordel, ils ont le pacs, ils vont pas faire chier non plus les pd.

Sauf que si. On va faire chier. Encore et encore. Jusqu'à ce que le mariage pour tous passe. Et même si l'un des commentaires me demandait dans les commentaires de justifier pourquoi il faudrait être pour le mariage gay, je crois que le débat n'est pas là. Le débat, c'est plutôt qu'en 2012, comment peut on encore être contre? Comment peut on faire imprimer des autocollants gerbant et homophobes? Et pourquoi?

Chère France Jeunesse Civitas, si votre campagne ruisselante de haine, de préjugés, dégoulinante d'ignorance et clichés putrides commence aujourd'hui, sachez qu'il y aura toujours des gens pour être contre vous. Et que nous, on finira par l'emporter. Peut être pas cette année, peut être pas l'année suivante. Mais le mariage pour tous va passer, bientôt. Et croyez moi, on n'oubliera pas de vous envoyer des cartons d'invitations, et des putain de dragées dans des jolis sacs en dentelle.

Blabla avant le sujet qui fait "oups I did it again":

Je m'excuse de la mauvaise mise à jour du blog mes lapins. Mais j'ai passé des examens fort durs (les putes), j'ai validé la plupart sauf un. J'ai boudé longtemps. J'ai fais mes stages et c'était bien, et c'était long aussi.

Et puis comme d'habitude, comme chaque année, il se passe la même chose.

#SummerDameFanny fait son apparition.

Comme j'ai trop de temps libre l'été, je fous trop de noir sur mes yeux, des shorts en jeans en mode RIENAFOUTREROCKANDROLL et j'écoute Green Day et consort (les membres de Green Day ont tous 40 ans cet année, il y a quelque chose qui me rassure incroyablement la dedans)(Billie Joe Armstrong, amour infini and paillettes depuis mon cœur d'adolescente)(Par contre, le fait de savoir que mes 15 ans, c'était il y a 10 ans.... MEGA ANGOISSE DE PART L'UNIVERS AND LES GALAXIES LES PLUS LOINTAINES)

Je me couche tard, je danse en culotte dans l'appart, et je bois trop.

L'été, c'est moche.

Sujet du jour:

De le Gras et moi (et Special K)(un peu)

Il y a bien des sujets sur lesquels j'aurais toujours des trucs à dire : le sexisme, l'homophobie et le gras.

En ce triste jour de juillet, je ne peux que faire un douloureux constat :

J'ai pris du cul.

Rage, désespoir, dépression, pendaison.

J'ai pris du cul et ça me fait chier pour deux raisons : La première parce que j'ai pris du cul, la deuxième parce que le fait cité m'emmerde beaucoup trop pour être honnête. Et qu'il faut vraiment que je sois une petite connasse nombriliste pour me ruiner la vie pour des conneries pareilles.

Alors bien sur, je pourrais dire que c'est à cause de la société et son culte de la minceur, et que je ne suis qu'une pauvre victime de la conséquence de la médiatisation à outrances des corps photoshopés d'adolescentes pré-pubères qu'on porte aux nues parce que nouveau symbole de la beauté mondiale (et j'ai même un article pour prouver : ICI).

Je pourrais même dire que c'est à cause de la dernière pub Special K, qui n'est pas la dernière pour dire des conneries sous couvert de te vouloir du bien. Avec ces dindes qui montent sur leurs balances qui leur affichent des mots à la con du genre "Joie, bonheur, félicité" et tout plein de mots d'encouragement tirés de listes marketing dont le titre pourrait être "DADDY ISSUES POUR LES GROSSES" (la version anglaise : ICI).

Donc non, ce n'est pas la faute de la société, ni des normes, ni même de Special K (par contre, je ne vous aime toujours pas les bichons avec vos compagnes culpabilisantes à mort)(Vous + Jean Mi Cohen + Jean Mi Dukan = les dix plaies d'Egypte avé les petits grillons et tout).

And Moise qui fait "lalalala ce sera nous dès ce soir"

Si je me déprime toute seule pour du gras, je ne peux m'en prendre qu'à moi même. Je sais très bien que le temps des révisions provoque invariablement la même chose chez moi, le cycle :

Je révise

"J'y arriverai jamais oh mon dieu je vais être la seule àéchouer"

Je pars me faire un thé

Je l'oublie

"J'y arriverai jamais oh mon dieu je vais être la seule àéchouer"

Je le refais chauffer

Il est trop chaud, je le laisse refroidir

Je le re-oublie

"J'y arriverai jamais oh mon dieu je vais être la seule àéchouer"

Je le bois froid et je le trouve dégueulasse

"J'y arriverai jamais oh mon dieu je vais être la seule àéchouer"

Je bouffe mon placard entier, même les portes.

Au final, je passe mes examens, je les réussis plutôt pas mal, et je réussis toujours mieux les oraux parce que je suis la plus grosse menteuse par devant l’Éternel et que je te fais croire des faits scientifiques qui n'existent pas et que je viens d'inventer, avec mon air sage, mon chignon et mes lunettes de secrétaire.

Du coup, je me retrouve toujours avec mes notes plutôt pas mauvaises, et mon gras qui s'est ajouté au précédent.

Et comme je n'ai plus de révisions pour combler mes journées, je me centre uniquement sur mon gras, et je chouine pour rien.

Au secours le pathos. Au secours le mega drame. Au secours l'UE, l'ONU, au secours le monde. Mon dieu c'est trop horrible, j'ai pris du poids.

Minable.

Et même si je sais que le fait de savoir que des gamins africains meurent de faim ne m'a jamais fait manger mes épinards gerbant, ce que je vois au quotidien devrait quand même me faire relativiser sur la gravité de la cellulite (même si quand même, crève pute quoi).

Durant ces dernières semaines, j'ai reçu deux baises main. Le premier d'un petit garçon trisomique avec d'immense lunettes et qui prenait plaisir à vouvoyer tout le monde, comme les grands. Le deuxième de la part d'un autre petit garçon âgé de sept ans, grands yeux tout bleu et tuyau enfoncé son nez et reliéà sa machine à roulette, à cause de sa déficience respiratoire. Il vivra jusqu'à ses dix ans, quinze s'il a de la chance Dans son école privée-très-privée, on me parlait de son court passage sur terre, et les anges et tout le bordel. Moi, j'avais la poitrine compressée par toutes les choses sales qu'il ne pourrait pas faire, et qui constitue la vie. Il connaitra pas l'adolescence, ni tout le bordel qui fait la vie adulte. Il n'aura pas le temps de prendre ses immondes cuites qui te font faire des conneries, et jurer sur la tombe de ton arrière grand mère que plus jamais je bois, plus jamais. Il connaitra peut être pas ce que c'est que de faire l'amour, ni les butterflies dans le stomac.

Et pendant ce temps là, à côté de tout ça, toi, tu chiales dans ta cabine parce que tu n'arrives pas à fermer des vêtements mal taillés et fait au Bangladesh.

Logique.

Merveilleux.

Je sais, les petits africains, les comparaisons, tout ça tout ça. Mais bon, voir plus loin que le bout de son nez, ça ne ferait pas de mal non plus. Aller plus loin que ces pauvre kilos en trop, en moins, de son manque de poitrine ou de son cul flasque. Et se donner des objectifs plus satisfaisant que juste des chiffres de merde sur une balance.

Jusqu'à la fin de l'année, je me suis fixer pour objectifs d'apprendre le braille, des rudiments de norvégiens, de mieux connaitre la langue des signes. De poser à poil (appel du pied les coupines photographes). D'apprendre à faire des smoothies aux légumes qui ne soient pas dégueulasse (Echec à l'heure actuelle).

Et de ne plus jamais venir me plaindre ici que le grand malheur de ma vie, c'est mon poids.

J'ai 25 ans, j'ai connu mon premier diététicien à 10 ans, j'en ai mis quinze de plus à me rendre compte que mon père faisait un gigantesque transfert sur moi, et tout ce temps làà essayer de m'aimer d'avantage. Je crois que j'ai consacré assez de temps sur mon poids, je pense que je peux enfin passer à autre chose.

(La deuxième, y'a marqué"Nerve")(OK J'AI FAIS CA SOUS PAINT? YOU THINK YOU ARE BETTER THAN ME?)

Oh, et puis, une dernière chose.

Ta mère, Special K.

Vraiment.

Blabla avant le sujet qui fait "somebody that I use to know" :

Je prends l'exemple ici de Monsieur Thomas - prends-moi-toute - Hiddleston pour poser une question qui me hante depuis 2001 (date de sortie de El Seignoro de los anneauxos)(Aragorn-qui-pue-le-sexe dans les bois, plein de sale et de dirt on his face) :

Pourquoi la boue et le sang, ça marche toujours autant?

Est ce que c'est l'optique "Je vais te soigner et te protéger de tes malheurs"? (Maman-style)? Ou plutôt le côté"Ouh tu es tellement sale, baise moi sur l'herbe comme la vilaine paysanne que je suis!" (Pas Maman-Style).

Et deuxième chose : Est ce que ça marche côté fille? Est ce que ça joue sur les mêmes codes, les mêmes fantasmes ? Si je me fous le combo boue +(fake) blood sur la tronche et que je fais des photos, ça me donnera l'air ténébreuse? Ou juste l'air Cotorep?

La question est posée.

Tension sexuelle

Sujet du jour :

De la robe de Cecile Duflot : L'Assemblée Nationale et le machisme

Pendant ce temps là, à l'Assemblée Nationale, on s'est bien marré avé les copains, hier aprem.

Tu penses, la vieille Cécile avait décidé de porter une robe à fleurs.

La connasse.

La vidéo ici (Canalblog a décidé de faire sa vieille fille et ne veut pas l'afficher) : ICI

Donc en clair : Cécile met un jean, ça ne va pas, ce n'est pas professionnel, c'est nul, brulez là, salope!

Cécile met une robe, oulala c'est sexy, oulala on la siffle, oulala on va se la faire, salope!

Puis je me permettre de dire que le propos de l'Assemblée Nationale n'est pas forcément de mettre des notes sur la tenue de ses copains? Mais sinon barrez vous à la direction de Voici les mecs. Allez écrire la rubrique "connasse à la plage" chez Grazia, ça vous ira mieux

Parce que là clairement, vu la gueule de votre salaire, j'ai juste envie de vous faire bouffe vos putains de cravates.

D'après le très beau et ennuyeux site de l'Assemblée nationale, un députe gagne un peu plus que le SMIC :

"Depuis le 1^er juillet 2010, les indemnités mensuelles brutes sont les suivantes :

- Indemnité de base 5 514,68 €

- Indemnité de résidence (3 %) 165,44 €

- Indemnité de fonction (25 % du total) 1 420,03 €

Soit brut mensuel 7 100,15 €"

Et comme c'est pas tout, on rajoute plein de petits trucs en plus. Ouais, comme quand Pimkie te file la carte te permettant de profiter de 10 euros de remise dès 55 euros d'achat. Ba pareil :

"Pour faire face aux diverses dépenses liées à l’exercice de leur mandat qui ne sont pas directement prises en charge ou remboursées par l’Assemblée, les députés bénéficient d’une indemnité représentative de frais de mandat dont le montant est revalorisé comme les traitements de la fonction publique. Depuis le 1^er juillet 2010, le montant mensuel de cette indemnité est de 6 412 € brut."

(C'est sur que tu peux t'en acheter des robes de connasse faites en chine pour 6000 euros).

+ le train gratos en première classe pour n'importe quel trajet (sauf quand c'est la grève hein, faut pas déconner)

+ Une vingtaine de voiture avec chauffeur sur Paris parce que le métro, c'est quand même beaucoup trop pour les pauvres.

+ La pension moyenne pour les vieux député qui de 2 700 euros nets par mois : Putain le nombre de polident que tu peux choper à Leclerc avec.

(Et y'a plein d'autres choses, allez faire un tour ici : ICICICICICICI )

Où je veux en venir avec tout ça?

Je veux en venir que quand t'es payé autant, la moindre des choses, c'est un peu fermer ta gueule.

Juste un peu.

De pas te comporter comme le dernier des beauf aviné qu'on croise dans le PMU du coin.

Et surtout de te faire à l'idée qu'il y a des femmes qui ont exactement le même droit que toi de poser leur cul sur les bancs de l'Assemblée. Que cela te plaise ou pas, d'ailleurs. Même si bon, tu sais bien autant que moi que la parité, c'est pas encore ça, même avec le nouveau gouvernement qui se voulait différent.

Vu le nombre de fois où on doit se la caler, la parité, ça serait bien de finir par lui rajouter une fonction vibrante d'ailleurs.

A l'heure actuelle, l'Assemblée Nationale, c'est 422 paire de testicules pour 155 paires d'ovaires. Quand je lis des chiffres comme ça, je sens les miens disparaitre un peu. (cette image dégueulasse vous ai offerte par cafélanguedepute, SARL d'un employé au chiffre d'affaire de 0,00 euros).

Oh, et puis comme le site de l'AN est sympa, il m'a même classé les députés par âges. Tu veux pleurer un coup?

Moins de 30 ans : 2 (dont la vielle Marion Maréchal, youhou la fête)

30 à 40 ans : 53

40 à 50 ans : 130

50 à 60 ans : 186

60 à 70 ans : 189

70 à 80 ans : 17

Je me sens tellement bien représentée par mon Assemblée Nationale. Surtout la part de moi qui regarde les feux de l'amour (ô Victor Newman, toi et ta moustache, here's my number so call me maybe).

Si j'avais du temps libre, j'irais voir ailleurs pour voir si c'est pareil que nous.

Dommage, je suis en vacances.

Mesdames, messieurs, je vous présente le Riksdag, chez nos amis suédois (Oui, je vais encore me faire taper dessus parce que je parle de droit alors que je ne fais pas les études adéquates mais j'ai bien envie de vous dire un truc : Fourrez vous votre code civil dans le fondement les choux. Bisous)(J'ai un exemplaire à la maison d'ailleurs, très bon état, très très peu servi).

Pour 349 députés, nous avons 152 femmes et 197 hommes. C'est pas encore l'égalité parfaite, mais bon, on s'en approche drolement. Et moi et mon cerveau de française, ça m'a même fait bizarre de voir autant de photos de femmes.

Et il n'y a pas de chiffres pour les âges, mais de tronches, ils ont l'air quand même bien plus jeune que chez nous.

Veronica Palm, née en 1973 (here's my number, so call me maybe?)

Fredrik Schulte, né en 1981, à qui on a envie de pincer les joues

Maria Ferm, née en 1985 (seulement deux ans de plus que moi, je le vis tellement mal)

(Son blog, où elle parle de....trucs en suédois? : http://www.mariaferm.blogspot.fr/)

(CALL ME MAYBE?)

Et mes deux spéciaux "A ton avis, sur une échelle de 0 à 10, à quel point leur look/ leur religion / Leur origine ne passerait pas à l'Assemblée Nationale Française De la France Sincère Et Patriote Et Fière Et Républicaine de l'Etat Français de la V République?"

Christina Hoj Larsen, ton bouton géant aurait fait la Une du figaro pendant deux mois.

Bengt Berg (je n'ai pas la moindre idée du pourquoi du couvre tête, donc auto - censure de la blague)

Amir Adan, né en 1985, combo trop jeune + trop d'origine étrangère

Alors bien sur qu'il y a du vieux, et une très grosse majorité de blanc. Mais ça fait du bien quand même, de voir ailleurs. De voir un peu plus de sang neuf dans des instances politiques. Parce qu'en France, j'ai l'impression que si on coupe les veines de certains, on y trouvera juste de la poussière.

Donc Cécile Duflot, je te souhaite bien du courage. Continue à mettre des jean, des robes à fleurs, à pois, en cuir tendance SM. Montre leur que tu es plus que des morceaux de tissus, et qu'on n'a pas voté pour toi pour nous faire un défilé. Moi je suis même d'accord pour que tu viennes en tong à l'Assemblée Nat, rien a foutre, c'est pas ça qui compte pour moi.

Bouffe les, à ces ignorants qui refusent de voir le changement, et qui s'attache à leur misérable banc au point de se calcifier dessus.

N'oublies pas que notre tenue n'ira jamais. Qu'un jean nous rendra trop débraillée, qu'une robe nous rendra trop sexuelle, et ne parlons même pas d'un short. L'espace public n'a pas fini de nous renvoyer à la gueule que nous n'y avons pas notre place.

Il faudra se battre encore plus fort. Ils trouveront toujours un moyen de te faire trébucher. Relève toi encore une fois. Et s'il ne s'agit encore que des histoires de tissu, laisse les crever dans leur suffisance.

Un jour arrivera en France où on ne se fera plus traiter de pute pour une cuisse dévoilée, ou la profondeur d'un décolleté. Et comme ce jour n'est pas encore là, fais comme chacune d'entre nous : N'écoute pas plus bas que toi, lève la tête, et marche droit.

Ça finira par payer.

Blabla avant le sujet

Vous avez été nombreux à parler et à réagir sur le dernier article. Ça me touche.

Merci, Le love, l'amour, le soleil et les petits crabes qui font "pouic" dans l'océan.

Sujet du jour

De le Elle et la pipe

comme "ciment du couple"

Comme bien souvent, les articles de la presse féminine restent des ramassis de clichés merdiques, et Elle n'échappe pas à la règle. Surtout avec son dernier article tout chaud d'hier : La fellation, le ciment du couple? (ICI pour les plus courageux).

Avant de commencer, une petite mise au point de rien du tout sur l'utilisation des images qui servent à illustrer :

VOMIR. DANS. MA. BOUCHE.

A chaque fois qu'il faut parler de la fellation, c'est systématique, on se tape un point photo "BOUCHE + OUVERTE + TRUC DEDANS + PUTAIN DE GLOSS".

J'en peux plus du gloss. Ça à toujours l'air super collant, ou alors ça a le génial "effet mouillé" qui n'est plus à la mode depuis que I'm outta love était LE hit de l'année. En 2000.

Et puis ce petit bout de langue qu'on voit en second plan, ça me fout aussi mal que quand j'ai découvert qu'on pouvait choper une mycose à la langue (PHOTO)(Vous ne devriez pas regarder)(Trop tard)(Vous êtes chiants à ne jamais écouter, aussi).

Faudrait voir à assumer son propos quand on parle de sexe. Je ne demande pas d'illustration en mode couverture d'Union "Spécial ETE : Les meilleurs plans partouze dans les campings naturistes de Sanguinet", mais un peu plus de cohérence quand on s'assume libérée et libératrice de la sexualité féminine.

Même wikipedia, il est plus cru quand il parle de pipe :

Dans l'antiquité, on savait faire de l'audience

Et le reste de l'article est à l'image de l'illustration : Plat, collant, et complètement con.

Meilleur passage :

"1972 : le film « Gorge profonde », glorifiant la fellation dans sa forme extrême, sort aux États-Unis, provoquant un scandale sans précédent. 2012 : la France élit François Hollande à la tête de la République. Quel rapport, vous demandez-vous ? Aucun, a priori. Sauf que quarante ans après les exploits buccaux de Linda Lovelace dans ledit film culte, la pipe est devenue « normale », à l’image de notre nouvelle présidence. Elle s’est démocratisée, répandue, banalisée."

Au secours le hors sujet de merde, je t'aurais foutu 02/20 avec la mention "RELIS TOI AVANT D'ECRIRE DES CONNERIES." Et le reste n'est pas mieux, avec des (faux) témoignages tout aussi bidon les uns que les autres, parlant de femmes se servant de la pipe pour obtenir des faveurs de leur partenaire.

Palme du festival de canne 2012 pour fake Hélène à qui son ex aurait dit en la quittant "Ce qui m’a le plus manqué dans notre histoire, c’est que tu n’as jamais voulu avaler mon sperme !". Le tout suivi par une intervention du sexologue Mark Green Damien Mascret qui explique que :

"il faut se souvenir que, si les hommes aiment tant la fellation, c’est parce que, en étant ainsi honorés, ils sont narcissiquement dévorés par leur partenaire, tant ils sont irrésistibles et virils, c’est donc extrêmement important pour eux !"

NFS chimie IONO et on intube!

Ce en quoi sa côpine sexologue Mireille Dubois-Chevalier rajoute :

"« Si les hommes vont spontanément vers le monde intime de la femme, en érotisant très facilement le cunnilingus, l’inverse n’est pas vrai. Les femmes pensent trop souvent que, après des siècles de disponibilité féminine, les hommes n’ont plus le droit de demander quoi que ce soit au lit. C’est injuste. Le fait de ne pas se sentir aimé dans son inimité peut frustrer un homme profondément. »

Et pour conclure, avec un très beau "La preuve (de la frustration)" avant le commentaire, on redonne la parole à Hélène qui dit :

"« Je m’en suis voulu, après cet échec, poursuit Hélène. J’ai beaucoup réfléchi, et dans mes relations actuelles avec les hommes, ça me pose encore question. Mon ex m’a trompée à cause de ça, mais je ne pouvais quand même pas me forcer !"

Mais chez Elle-Il-On, ils sont sympa, alors ils s'empressent de rajouter un chaleureux "Ça, pas question ! Tout le monde est d’accord là-dessus."

Entre temps, je crois m'être complétement vomi dessus en mode Yuka Nakagawa dans Battle Royale (mais si, celle qui bouffe les nouilles avec du poisons dedans que ça fait pas du bien à l'intérieur de toi même).

Mais si, elle :

(Je ne savais pas que je pouvais mettre des gif sur le blog, ceci est le plus beau jour de ma vie)

Tout pareil.

Parce que pas une fois, on ne dit à Hélène que son faux-ex, il n'a qu'à aller se faire rôtir le cul. On commence direct par rameuter les sexologues pour nous parler de l'importance d'assouvir le besoin sexuel de l'homme. Et que blabla faut pas être méchante blabla les pauvres bla bla la frustration blabla espèce de pute.

Sérieusement Elle?

La meuf se fait plaquer parce elle a refusé de répondre à la demande sexuelle de son conjoint, qui était en résumé un joyeux "BOIS MOI CONNASSE". Et que ça aurait été sympa de lui répondre que son Ex n'était qu'un con, et qu'elle aurait du lui dire d'aller se taper sa mère jusqu'à remonter jusqu'à ses ancêtres. Au moins.

Et je trouve ça dommage de ne pas creuser un peu plus loin. Parce qu'on peut parler de fellation sans problème, mais dès qu'il s'agit du débat "Avaler: Oui, non, peut être", y'a plus personne. On s'aventure jamais sur ce terrain là. On évoque au grand maximum la "pudeur" des femmes qui se refusent à boire la semence masculine (c'est bien dit hein?)(Y'a "jus de prostate" mais je trouve ça plus sale).

Alors que bon.

J'aimerais désespérément qu'un journal puisse me sortir un jour "De toi à moi lectrice, le sperme, ça a vraiment un goût de cul".

Au moins une fois.

Mais non, chez Elle, on préfère balancer des lieux communs à crever d'ennui.

"Si deux d’entre elles, parmi les plus jeunes, avouent courageusement qu’elles considèrent la fellation comme transgressive et disent « beurk, beurk » sans se soucier du climat ambiant du « tout-le-monde-le-fait-donc-je-m’y-colle », la grande majorité s’y prête de bonne grâce, « pour faire plaisir », et quelques-unes s’en donnent à cœur joie, tout simplement parce qu’elles adorent jouer de la « flûte enchantée », ce qu’elles assument haut et fort."

ALERTE MOT DE VIEILLE : "flûte enchantée". Tu sens que chez Elle, on est bien dégouté de pas avoir pu caser le mot "turlute" aussi.

Et puis ces idées de pipe comme "ciment" ou "facteur important du développement durable de leur couple",ça me fait toujours un peu me couper les artères aux ciseaux à bois. C'est douloureux. Et long.

Le sexe, c'est pas une histoire de compte et de manigance de merde. Ça me rappelle le docteur Leleu dont j'avais déjà parlé (ICI)(je m'auto cite, tu peux pas test) et qui parlait déjà de se forcer un peu. C'était sur auféminin.com, mais Elle, Auféminin, même combat.

On a aujourd'hui la chance de pouvoir coucher avec qui on le souhaite (sauf les moches), et c'est bien sympa la vie (sauf pour les moches bis). La pipe s'est démocratisée, c'est sympa aussi. Mais comme le reste des pratiques sexuelles à peu près. Il serait bon de ne pas s'enfermer dans des schémas à la con ménagère de moins de 50, soumise et offerte. Et de s’éclater au lit autant qu'on le souhaite, parce que c'est pas le fait de remplir ta déclaration d’impôt sur le revenus 2012 qui va te faire grimper aux rideaux (ALERTE MOT DE VIEILLE). La pipe oui, mais pas comme monnaie d'échange. Et à choisir, pas à un inconnu dans les chiottes d'un bar, parce que c'est pas méga intéressant pour le développement personnel, et parce que tu vas choper le sida des genoux.

Mais je ne m'appelle pas Elle, et vous êtes bien libre de faire ce que vous voulez de votre bouche. Y foutez juste pas du gloss, c'est tout ce que je vous demande.

Blabla avant le sujet :

Je m'excuse de l'absence d'articles ces derniers temps, mais j'ai l’extrême bonheur de travailler à l'usine pour payer mes études cet été.

Ce qui signifie que quand je rentre de huit heures de travail à la chaine, je n'ai plus aucune connexion neuronales. Faire le même geste pendant des heures m'enlève tout esprit critique, et tout volonté de faire la moindre action. Je ne louerais jamais assez le courage de ceux pour qui c'est le quotidien.

Laissez moi là bas deux mois de plus, et je vais finir par m'acheter une télé et voter à droite.

(Sortez moi de là, je vais finir par tuer quelqu'un. Bisous)

Sujet du jour :

De la féminisation du métier d'enseignant, un problème pour Natacha Polony

Heureusement qu'il existe sur internet des gens tellement offensants qu'ils arrivent à me sortir de ma torpeur ouvrière.

Il y a deux jours (Edit : Et non l'article date de Septembre 2011, achetez moi des yeux merci), Natacha Polony, journaliste au Figaro et spécialiste de l’Éducation (Nat', t'es sympa mais tu me diras quel DUT il faut faire pour être "spécialiste", je trouve ça classe) a écrit ce magnifique article : "Il faut plus de professeurs hommes, pour que les petits garçons aient un modèle masculin".

Chère Natacat, tu m'as tellement énervée que tu m'en donnes des palpitations. Ton article réac et vulgairement simplet me donne envie de me balancer par la fenêtre, et d'infliger à la vue de tous un gif d'un cheval avec des ailes arc en ciel à paillettes :

Tu vois jusqu'où tu me forces à aller, Natacat?

Tout m'offense dans tes propos, tout me donne envie de m'arracher la peau et de frotter ma chair sanguinolente avec des orties couplés de barbelés.

A ce point là?

A ce point là.

Je ne suis pas dans le circuit ordinaire pour être professeur, je suis ce qu'on appelle une futur enseignante spécialisée. Tu sais, les gentilles madames et les gentils messieurs qui s'occupent des petits enfants gentils et handicapés. Ma formation recrute à bac + 3, et s'achève sur un joli bac + 5. Elle est extrêmement dure, je n'ai jamais autant bossé de toute ma vie à vrai dire. Il est très difficile de l'avoir du premier coup, dans l'année au dessus de moi, ils ne sont qu'une dizaine d'admis sur une trentaine d'élèves.

Pourquoi je parle de tout ça?

Parce que chère Natacat, je ne suis pas méga fan de ce passage :

"Les femmes vont de leur côté choisir des métiers qui leur donnent plus de temps pour s'occuper de leurs enfants. Cela explique la féminisation de l'enseignement."

Que dire? Que faire? Pourquoi on me renvoie mon utérus à la gueule encore une fois, alors qu'il n'a rien demandé? Je parle de cinq putain d'années d'études après le bac, et toi tu me parles de ma capacitéà faire des gosses? De quel putain de doit oses tu, Natacat?

De quel putain de droit?

Je suis actuellement en train de boucler un master. Je vais avoir un travail qui correspondra aux efforts que j'ai fait pour monter aussi haut, pour m'accrocher encore et encore, à faire des mémoires à la con que personne ne lira plus, et à buter toute la forêt amazonienne à force d'engloutir du papier sous des traits de stabylos fluos. J'en ai chié Natacat, t'as pas idées. Et il ne s'agit là ni de mes seins, ni de mon cul, ni mon utérus. J'avais tellement pas de thunes cette année que je mangeais moins, et mal. J'ai passé mes deux dernières semaines de révisions à bouffer des pâtes. Et oui, parce que dans l'enseignement spécialisé, on ne touche pas de bourses, et on doit même raquer notre formation. Cher, Natacat, très cher. Tu verrais la gueule de mon compte en banque, tu la bouclerais peut être un peu plus sur ma facilitéà choisir un métier dans l'unique but de pouvoir débaucher plus tôt pour torcher des gosses parce que je n'ai pas d'autre ambition.

Je fais des études supérieure, et comme je suis née avec une paire de XX, on vient encore me casser les ovaires que ce n'est pas suffisant.

Et ce n'est pas fini, Natacat chérie. Non bien sur, il a fallu que tu en rajoutse sur l'idée qu'il faudrait plus d'hommes dans l'enseignement pour montrer des modèles aux enfants. Pour qu'il y ai plus de respect aussi. La raison :

"L'école ne doit pas trop pencher du côté maternant. L'hyperféminisation a un rôle dans le rapport qui se construit entre les maîtres et les élèves et j'estime que les enfants n'ont pas besoin de ce côté maternant jusqu'à un âge avancé. Très tôt on peut introduire une dimension de distance et d'autorité."

Non seulement je suis une connasse de feignasse qui ne veut pas bosser trop tard pour rentrer directo à la maison, mais en plus je materne trop les élèves et c'est pas bon pour eux, les pauvres petits.

Est ce qu'il est possible encore de remarquer mon niveau d'études, et le fait que du coup, je sois peut être qualifiée parce que je suis pas trop conne et que j'ai eu des cours de pédagogie? Et que du coup, je ne fais pas des transferts à la con sur les gosses? Que je sais faire la distinction entre mon enfant et l'enfant des autres, et que je ne leur apporte pas des bonbons, une galette et des petits pots de beurre?

Que moi, si je devais définir ma vision de prof, je serais plutôt comme lui : http://appelezmoimaitre.over-blog.com/article-je-n-aime-pas-les-enfants-80869229.html

Que la dernière fois qu'un élève m'a pris la tête, il m'a retrouvé au cours suivant assise sur le bureau, les jambes en tailleur même, et qu'il a pris l'engueulade de sa vie. J'ai engueulé un enfant, et encore pire, j'ai engueulé un élève handicapé.

T'imagines l'angoisse qu'à du éprouver mon côté maternant? Au fond de moi, ma partie maternelle avec son tablier et ses confitures se foutait en position fœtale, et pleurait toutes les larmes de son corps.

J'ai même fini mon sermon avec les larmes aux yeux, tellement ça bouleversait ma fibre maternelle.

Non, je déconne.

J'ai fini mon sermon parce qu'il avait duré plus de trente minutes, et que mon élève qui n'avait jamais l'habitude de se faire engueuler (et il avait un papa cet élève, Natacat) me regardait avec d'énorme yeux. Je lui ai même fait signer un contrat l'obligeant à se bouger le cul. 

Par contre ce qui me fait pleurer, c'est cette phrase là :

"Ces garçons là ont besoin de respect, de quelqu'un à qui ils vont pouvoir s'identifier et qui va pouvoir leur montrer que le savoir c'est quelque chose de viril"

Je ne sais pas quoi dire, à part que c'est terriblement con comme raisonnement. Ça me fait penser à ces conneries qu'on croise sur facebook et sur les chaines envoyées par tes contact un peu paumés par mail. Celle du genre :

"Si tu as grandi à mon époque ; tu faisais du vélo sans casque ; tu te prenais une baffe si tu répondais mal; tu jouais dans la rue ; tu mettais les fringues de tes frères ou sœurs ; tu respectais tes professeurs et tu avais même de l'affection pour certains et finalement tu t'en es bien sorti!. Colle ça sur ton mur pour freiner un peu la connerie des jeunes de maintenant qui ont tout et ne sont jamais contents"(Copié-collé directement de facebook, merci les amis)

Les jeunes de maintenant, ils ont plus de respect, c'est tous des petits cons qui frappent leur enseignante et qui veulent le dernier ipad. Il leur faut des coups de pieds virils au cul hein ma bonne dame, il faut les remettre dans le droit chemin à ces petits branleurs qui font toujours tout ce qu'ils veulent. Bande de petits salopiauds, moi je te rétablirais le service militaire hein, ça filerait doux tu peux me croire. Et une fessée, ça a jamais tué personne à ce que jsache hein.

C'est bien ça hein? J'ai bon?

"Le rapport maître-élève est fondamental dans le processus d'apprentissage. Le fait que dans leur scolarité ils puissent rencontrer des hommes, serait très sain pour qu'ils puissent intégrer très tôt que l'école est un lieu d'autorité"

C'est ce sexisme ordinaire qui me tue. Cette case où on me force à rentrer, à coup de généralisation et d'idées préconçues. On en crève de cette vision là, et encore plus quand il s'agit une nouvelle fois de généralités déclamées par des femmes elles mêmes. Cette idée que j'aurais toujours moins de voix, et moins d'autorité qu'une belle paire de couilles, peut importe mes diplômes, peut importe les résultats.

A l'usine en ce moment, je me suis cassé tous les ongles de chacun de mes dix putain de doigts de petites filles fragiles. J'ai des coupures sur la totalité de mes avant bras. Je fais le même travail qu'un homme, et je le fais aussi bien. C'est dur, c'est éprouvant mais personne ne vient y trouver à redire parce que je fais mon travail comme on me le demande. Point. Fille ou garçons, aucune important sous les blouses qui a-sexualisent, les cheveux longs retenus par un filet et les yeux cernés des deux côtés.

Pourquoi cette discrimination quand je monte des étages? Quand je suis plus diplômée et que j'ai de l'autorité?

Pourquoi tu me tires dans le pied Natacat? Pourquoi tu me fais passer pour une incapable avant même de me connaitre? Pourquoi tu me brandis mon sexe alors que je te montre mon nombre d'heures de formation? Pourquoi tu me parles de virilité quand je te parle de connaissance et de transmission de savoir? Pourquoi tu me craches à la gueule Natacat? Pourquoi?

En juillet 2013, si je me débrouille bien, j'aurais achevé mon master et j'aurais le statut de professeur. D'ici là, j'espère que bien peu de gens t'auront écouté Natacha. Parce que ta gerbe verbale ne mérite pas plus qu'un peu d'énervement dans un article estival.

Blabla avant le sujet :

Vous avez été incroyablement nombreux à venir lire le dernier article. Merci infiniment.

Toutefois, je me dois d'être honnête avec vous, il sera surement rare que je parle d'enseignement durant cette prochaine année, qui est celle de mon diplôme. De ce côté là, je vais me faire la plus petite possible, et ne prendre aucun risque d'être trouvée au hasard des mots clefs Google.

Cela sera le seul et unique sujet où il y aura une auto - censure, soyez en assurés.

Et une dernière chose : J'ai appris que l'article avait été placé sur un forum où certaines s'étaient écriées qu'elles ne pouvaient pas le lire en entier à cause de la vulgarité ("N'est pas Celine qui veut hihihi"). A toutes ces personnes là, j'adresse un sincère et chaleureux merci. Cela me ramène à mes 15 ans, quand j'avais un anneau à l'oreille et à la lèvre, et une chaine qui reliait les deux. Merci les meufs, vive la vie, et vive l'amour.

Sujet du jour :

De la prière universelle du 15 aout contre le mariage pour tous des sales pd.

Notre père qui est aux cieux

Que ton nom soit sanctifié

Que ton règne vienne

Que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel

Donne nous aujourd'hui notre pain de ce jour

Pardonne nous nos offenses

Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont offensés

Ne nous soumets pas à la tentation

Mais délivre nous du mal

Car c'est à toi qu' appartiennent

Le règle la puissance et la gloire

Pour des siècles et des siècles

Amen.

De tête je l'ai écris le Pater Noster. Des années à le réciter à l'église, les doigts repliés les uns sur les autres, et la tête penchée sur le sol étrangement bosselé de la petite église communale. Je me souviens que je ne saisissais pas bien la prière pour Marie, et surtout le fruit de ses entrailles. Je ne comprenais pas l'expression, mais je trouvais ça relativement dégueulasse. Dans ma famille, on était croyant mais bien peu pratiquant, et on n'allait à la messe que pour noël. J'y retrouvais mes copines et on avait le droit de prendre nos livres avec nous. On se mettait dans un coin de l'église, et on lisait l'histoire de Ketchup, le grand chien rouge.

Et puis j'ai grandi, et on n'a plus été trop d'accord, l'Eglise et moi. J'ai rencontré deux prêtres extrêmement intéressants, et qui parlaient au final bien plus de philosophie que de religion. Mais le reste, les préservatifs interdits et la diabolisation du sexe, je n'étais pas franchement pour.

Quand j'ai compris que les lèvres des filles m'attiraient autant que les lèvres des garçons, j'ai pris mes distance. Quand j'ai lu que mes coupinous sodomites, ils allaient finir en enfer parce que la sodomie, tu comprends, Satan est dans ton cul, je me suis jurée de ne jamais revenir. Surtout quand j'ai lu que ceux qui côtoyaient les sodomites finiraient aussi in the house of the Diablo, le pêché de sodomie directement transmissible par contact amical.

Mis à part les mariages-baptêmes-autres, je n'ai jamais remis les pieds à l’Église. Ou alors pour les visiter, parce que l'architecture quand même, ça t'en impose. Parfois, quand je suis un peu trop dépassée par l'actualité, je vais jusqu'à poser un cierge, même si je ne crois plus. Juste pour laisser une trace, plusieurs bougies pour Utoya, pour dire "J'ai mal à mon humanité", pas pour implorer un Dieu qu'on ne voit jamais. Je pars du principe que les convictions religieuses dépendent de chacun, et tant que tu n'emmerdes pas le voisin, tu peux bien choisir de croire en ce que tu veux.

Le problème, c'est que l’Église ne veut pas respecter ma règle. Le Cardinal André Vingt-Trois a donc décidé de diffuser à l'ensemble des paroisses une prière universelle, tellement remplie de passif - agressif que j'ai l'impression d'entendre ma mère :

"Pour celles et ceux qui on été récemment élus pour légiférer et gouverner ; que leur sens du bien commun de la société l’emporte sur les requêtes particulières et qu’ils aient la force de suivre les indications de leur conscience" [...] "Pour les enfants et les jeunes [...] qu’ils cessent d’être les objets des désirs et des conflits des adultes pour bénéficier pleinement de l’amour d’un père et d’une mère."

Surtout que Dédé le Veintitrés, il ne s'arrête pas là. Il a décidé d'instaurer une année consacréà la famille dans son propre diocèse, ce qui signifie en langage courant qu'il a décidé d'être relou pendant one year non stop sur le sujet du mariage pour tous. Tu radotes Dédé bordel.

Dans un article du journal Sud Ouest, Monseigneur Bernard Podvin, porte-parole de la Conférence des évêques de France donnait sa vision de cette prière (article disponible ICI) :

"Pour l’église catholique, l’amour durable d’un homme et d’une femme constitue la matrice du bonheur des enfants et de la famille. Ce n’est effectivement pas un scoop que de le dire. Cette position n’a jamais été cachée. Elle ne veut juger personne. Mais elle veut s’inscrire au cœur d’une société qui doit réfléchir. Ne faisons pas l’économie de cette réflexion."

Sacré mister Wine Container (Oui, on pourrait dire Bribe, mais c'est clairement moins drôle). Kikoo, on est les évêques de France, on te juge pas (espèce de pédale) mais on tient quand même à dire qu'on t'aime pas trop (sale pd). On espère que tu ne pourras jamais te marier parce qu'un enfant à besoin d'un père et d'une mère (+ Dieu qui est aussi ton père, et qui dit que nous sommes tous frères et soeurs)(Donc tu as deux papas, mais papa est également ton frère tu comprends?). Donc on va faire une petite prière bien sympatoche, et on va croiser les doigts pour que ça finisse comme Sodome et Gomorrhe, dans le souffre et le feu.

Pouvoir du prisme lunaire, transforme moi!

(A ce propos, à Sodom et Gom', on n'a pas vu une seule lesbienne essayait de se taper un ange hein. Quand je le dis que vous en faites toujours trop les garçons...)

Pour en revenir au débat, quand on a la possibilité de s'adresser à autant de gens, il serait peut être bon de mieux choisir ses combats. Alors je me doute que cela doit être capitale pour l'Eglise de se la jouer rétrograde. Mais bon, dans un monde où on continue à se taper sur la gueule et s'entretuer pour rien, où les gens crèvent encore de faim et où on se plait jamais autant qu'en faisant semblant que l'autre à côté de soit n'existe pas, il serait peut être de bon ton de parler d'autre chose que de la haine de son prochain parce qu'il est différent de nous. Du peu de choses qu'il me reste des cours de catéchisme (TOUS LES MERCREDI MATIN OH LORD OH JESUS), il me semblait que la religion catholique, comme la plupart des religions monothéiste, prônait les valeurs de partage et d'amour. Je me trompe peut être, mais il me semblait bien que c'était de ça qu'on me parlait, quand je luttais pour ne pas dormir et que j'aurais préféré rester à la maison et regarder Jeanne et Serge.

Dans l'école privée où j'ai fais un de mes stages, le grand débat sur l'un des prospectus de l’établissement était l'interdiction des cartes Yu Gi Oh parce que c'était pas bien, que c'était de la sorcellerie et autres conneries du genre. Coucou on est en 2012.

Mon petit cœur qui bat fort au milieu de ma poitrine

Alors je ne sais pas, pour célébrer le 15 aout, vous n'avez qu'à parler de Marie, de Jésus, du fait que ce dernier soit complétement blanc et blond alors qu'il n'est pas franchement né en France. Au pire attaquez vous aux orthodoxe qui reconnaissent pas le dogme de l'immaculée conception, ça mérite bien qu'on s'engueule ça non? Parlez des protestants, ça fait quand même un sacré paquet d'années que vous ne leur avez pas mis sur la gueule (ah le 24 aout 1572, ça c'était de la bonne poilade entre potos).

Alors je sais bien que mon article sera un nouveau coup d'épée dans l'eau, mais ça me désole encore ce genre de réaction.

Quand on regarde les photos des premiers mariages gays à New York (ICI ICI ICI), je n'ai pas franchement l'impression d'y voir Satan et sa fourche. Et quand je lis des articles comme celui ci qui me montre une demande en mariage entre deux femmes dont l'une revient d'Afghanistan, ça sert quand même drôlement mon petit cœur de niaise. Et si les évêques de France refusent de voir ça, je souhaite que leurs églises continuent encore de se vider peu à peu, comme c'est le cas à l'heure actuelle. Et quand vous serez en train de prêcher vos sermons dans des salles à moitié vide, à moitié morte, sachez bien que nous, on sera surement en train de rouler sous les tables d'avoir beaucoup trop bu à ces mariages que vous nous interdisez et qui auront lieu sans vous.

A la votre.

Blabla avant le sujet :

J'ai eu plusieurs fois la réflexion que ce blog n'était pas assez sérieux. Que par conséquent, cela ne servait à rien que j'écrive. Je vous invite tout d'abord à lire cet article : Les quatre cavaliers de l'apocalypse du débat qui rappelle que vous dites toujours absolument la même chose lors d'un débat, et que c'est très ennuyeux à la longue.

Peut être que mes écrits n'auront aucune conséquences, peut être qu'ils toucheront quelqu'un. L'article sur le don de moelle osseuse a permis à quelqu'un de connaitre un peu mieux ce genre de greffe, et de s'inscrire sur le registre de donneur.

Une personne, avec la possibilité de sauver la vie d'une autre.

C'est rien, c'est énorme, ça pourrait me faire faire des photos en mode duck face et les poster partout sur internet en taguant "I DIT IT BITCH". Clairement, il ne m'en faut pas plus. C'est l'histoire du vieil homme et des étoiles de mer (ICI), je suis assez réaliste pour savoir qu'on ne sauvera pas le monde, mais assez conne pour faire tout ce que je peux à mon échelle. J'adopte mes chats en disant la phrase "amenez moi le plus moche que vous ayez", je ne mange plus de viande, je n'achète plus de produits testés, je signe toutes les pétitions et milite pour plus d'accessibilité pour les personnes handicapées (COUCOU L'ENGAGEMENT 32) et je compte aller me faire un petit Service Civique Européen (ICI les renseignements) quand j'en aurais fini avec mon diplôme.

Alors les gens tièdes qui viennent me faire la morale sur l'inutilité de mes actions, je vous propose d'aller gentiment vous empaler sur des marteaux piqueurs, et d'actionner le mode"vibrations ardentes". Je vomis la tiédeur de ces gens qui vous inciteront à ne jamais accomplir vos projets, enfermés dans leur propre peur d'échouer et leur immobilisme rassurant.

Mega over Ugly Cat de l'espace

Oh, et pour ceux qui me reprochent le manque de sérieux de ce blog, n'oubliez pas que vous n'êtes pas sur la page des rapports mensuels de l'ONU, et qu'il est donc possible que le ton y soit quelque peu moins formel. Mais c'est vrai, on peut facilement confondre. Deux astuces :

- Si l'URL du site n'est pas : http://www.un.org/fr/, vous n'êtes pas sur le site de l'ONU.

- S'il n'y a pas le petit logo tout mignon tout beau de l'ONU en haut à gauche, vous n'êtes pas sur le site de l'ONU.

De rien.

Sujet du jour :

 (possible piège)

Sexe, Mensonges et Harcèlement

La vidéo de Télérama sur le harcèlement sexuel

Je suis tombée sur cette vidéo aujourd'hui, qui ne sera plus visible à partir du 3 septembre (demain donc) : Sexe, Mensonge et Harcelement. (Interwiew de la réalisatrice : ICI)

J'ai la gorge nouée et une bloc dans la poitrine.

Pour une fois, je n'aurais pas grand chose à dire de plus. Regardez cette vidéo avant qu'elle ne s'efface. J'ai trouvé les dernières minutes insoutenables, les cris et les pleurs des victimes sont absolument bouleversants. J'en ai pleuré de rage.

On me dira qu'il s'agit de la loi, qu'il s'agit de quelque chose que je ne peux pas comprendre parce que je n'ai pas fais les études adéquates. Mais un homme qui réussit à faire abroger une loi qui l'a fait condamnéà de nombreuses reprises, et qui ressort aussi innocent qu'un nouveau né, moi, ça me fout la gerbe. Surtout quand on fait du copinage et qu'on connait deux des membres du conseil constitutionnel.

Le vide juridique a duré plus de deux mois puisqu'il a fallu attendre juillet pour voir le rétablissement de la loi (ici). Deux mois pendant lequel toi, moi, ta femme, votre maitresse ou même notre propre mère pouvait se faire librement harceler. Sans oublier les 2000 affaires qui ont donc été annulé en même temps que la loi.

Chouette pays que le notre.

Admirable instance que joue le jeu du copinage. Des sages dont le salaire est si peu élevé :

Qui en plus, possède le logo le plus dégueulasse de l'histoire des logo :

Et qui a une parité absolument fantastique (d'après http://www.conseil-constitutionnel.fr)

• Jean-Louis DEBRÉ, nommé par le Président de la République en février 2007

• Valéry GISCARD D'ESTAING, membre de droit
• Jacques CHIRAC, membre de droit
• Nicolas SARKOZY, membre de droit

• Pierre STEINMETZ, nommé par le Président de la République en février 2004
• Jacqueline de GUILLENCHMIDT, nommée par le Président du Sénat en février 2004
• Renaud DENOIX de SAINT MARC, nommé par le Président du Sénat en février 2007
• Guy CANIVET, nommé par le Président de l'Assemblée nationale en février 2007
• Michel CHARASSE, nommé par le Président de la République en février 2010
• Hubert HAENEL, nommé par le Président du Sénat en février 2010
• Jacques BARROT, nommé par le Président de l'Assemblée nationale en février 2010
• Claire BAZY MALAURIE, nommée par le Président de l'Assemblée nationale en août 2010

Soit deux femmes sur douze. Fuck Yeah la parité.

Ce documentaire m'a retourné, et même si je n'y peux rien, j'ai tellement honte de ce qu'on fait de ce pays que ça m'en fait mal. Je ne sais pas ce qu'il faut qu'on fasse pour progresser plus vite, pour être un peu plus digne. La seule chose qu'on sait me rétorquer, c'est que les féministes, "vous n'êtes rien que des hystériques qui se battent pour de faux combats".

Et ça fait mal au cœur de savoir que certaines crèvent au travail suite aux comportements absolument inqualifiables de petits connards qui détiennent des pouvoirs minuscules et pourtant écrasants. Des petits pénis incapables de survivre sans écraser la personne en face, sans lui foutre le visage par terre et la couvrir de boue. Des vieux en costumes respectables, cravate bien nouée et chemise impeccable, qui cachent des motivations dégueulasses et transpirent la perversion.

Une minorité d'hommes, qui vous fait tellement de mal pourtant messieurs.

En France on se prend des mains au cul mais il ne faut jamais le prendre mal.

Les remarques sexistes non plus, c'est "pour rigoler hein, fais pas ta coincée". Le vieux sexisme habituel auquel il ne faut surtout pas répondre, parce que c'est de l'humour. Un peu comme tous les cons qui font des blagues sur le théà mon compagnon parce qu'il est anglais. Ou sur la pluie.

A chaque putain de fois.

Ahaha c'est rigolo. Ahaha c'est pour rire. Ahaha, on te rappelle quand même que t'es moins français que nous hein, que tu viens pas d'ici. Que t'es pas né ici, et que ta pas la même fierté du drapeau.

Tout le temps.

Blaireaux.

Et pour le travail, ce sexisme de merde qui rampe partout. En entretien d'embauche on me demande si j'ai un petit ami parce que "les filles qui sont en couples refusent de travailler les week end et ça nous embête mademoiselle", ou encore si je compte faire des enfants "parce que vous avez 25 ans et c'est l'âge oùça commence à vous travailler". On m'en parle tout le temps, des gosses que je voudrais faire, et que ce n'est pas conseillé. Je ne crois pas qu'on fasse autant chier mon collège masculin.

Moi j'aime ma vie et ce que j'en fais, vraiment. Mais souvent, je me dis qu'elle serait plus simple si j'avais un pénis. Que ça serait moins dur, dans la vie de tous les jours. Que la société m'aiderait d'avantage, et me soutiendrait plus.

Et c'est triste que ma sociétéà moi me donne ce genre de pensées là.

Et j'ai vraiment honte d'ici, aujourd'hui.

Blabla avant le sujet :

Pardon pour cette absence de mise à jour. Les nombreuses visites de ces derniers temps, et surtout les nombreuses critiques (fondées ou non) m'avait quelque peu...déstabilisée. Et j'ai pris un peu de temps pour savoir ce que j'avais envie de faire de ce blog.

Après quelques réflexions, j'en suis venue à la même conclusion :

Ce blog peut plaire comme il peut déplaire. Il s'agit d'un parmi des milliers sur la toile. Petit. Minuscule. Insignifiant.

Je ne peux pas me forcer àêtre quelqu'un d'autre, même ici. Je suis dans une formation qui tente par tous les moyens de nous faire rentrer dans des cases qui sont putain d'étroites. Je le ressens partout, j'ai ressorti mes rangers et mon perfecto. Je me suis rasée l'arrière de la tête (et si, c'est très beau). Je fais tout le temps ça quand j'ai du mal à respirer.

Ici, ça ne peut pas devenir comme ça. Ça ne peut pas devenir un endroit où je dois me plier dans tous les sens pour plaire un peu plus. Je le fais déjà partout ailleurs. Tout le temps.

Ici, je ne ferai plus l'origami.

Ce blog reprendra donc comme avant.

Veuillez agréer l'expression de mon entière affection et mon plus profond amour.

Fanny.

Sujet du jour :

Procès des viols collectifs de Fontenay

et cette mentalité qui n'aime pas les femmes

J'ai passé une plutôt bonne journée aujourd'hui. J'ai la chance de vivre entourée de gens très agréables, et mes jours le sont aussi.

Sauf qu'aujourd'hui, je suis tombée sur cet article :

Le procès des tournantes, un "naufrage judiciaire" pour les avocats des plaigantes

Je ne me permettrais pas de revenir sur la décision de justice, ni de parler aux noms des victimes.

Mais quand même, j'ai la gerbe. Je suis en colère. Je suis dégoutée. D'après le dictionnaire, ça me dit que je suis quelqu'un "qui ressent du dégoût ou exprime de la répugnance pour quelque chose".

Dans le dictionnaire des synonymes, ça donne :

Découragé,

J'ai envie de pleurer, pour cette affaire et toutes les autres.

Je ne sais plus où je lisais que le viol est le seul crime où la victime peut être aussi facilement accusée d'être en partie responsable de son propre statut.

déçu,

Je me souviens d'une phrase qui m'avait marqué en lisant "Eating animals" de Jonathan Safran Foer qui se demandait, après avoir parlé du massacre et du gâchis provoqué par la pêche industrielle, qu'est ce que les poissons avaient fait pour qu'on les déteste autant. Ça m'avait interpelé, et je l'avais longtemps eu en tête.

démoralisé,

Aujourd'hui, c'est un peu la même chose que je pense.

Qu'est ce qu'on bien pu faire les femmes pour qu'on les déteste autant?

Qu'est ce qu'on a bien pu faire pour qu'on nous méprise à ce point. Pour qu'on soit si peu dans les postes de pouvoirs, et qu'on soit autant dans les rubriques bien crades des faits divers sordides.

Pour que, si l'une meurt sous les coups de son compagnon, on parle systématiquement de "crime passionnel" et pas d'un putain de meurtre. La passion, je croyais que ça venait du verbe "patior" qui voulait dire souffrir ou endurer. Patior, ça veut pas dire je mets une balle dans la tête de ma copine parce qu'elle m'a annoncé qu'elle me quittait. Ça, c'est un meurtre. Les mots sont lourds de sens, et reflètent joliment ce que la société nous crache et qu'on accepte sans rien dire. 

déplu,

J'ai détesté devoir expliquer à Marta, ma nouvelle amie polonaise, que "tu sais, en France, il vaut mieux ne pas répondre à des hommes qui t'interpellent quand tu rentres tard le soir chez toi. Parce que bon, ils pensent souvent que ça signifie que t'es intéressée par eux" (En Vo dans le texte : "Yeah, she wants my dick!")

Ça l'a fait rire, et moi je me suis vomi de devoir expliquer que mon pays craint. Heureusement, Marta, elle fait 1m88 et elle parle en polonais quand elle sent un relou pointer le bout de son nez. Et elle m'a appris à dire "spierdalaj!", qui, en polonais, veut dire "fuck you".

détourné,

Mais c'était dur, de devoir prononcer ces mots dégueulasses "Fais attention quand tu rentres le soir hein, be carefull!". A une fille qui veut parcourir le monde pour escalader toutes les montages possible, et faire de l'humanitaire. Be carefull my friend, parce qu'on pourra t'accuser de l'avoir chercher, cette agression, alors que tu n'es qu'amour et naïveté, en plus.

Comme j'en discutais récemment avec mon compagnon, ce qui me révolte aussi, c'est cette barrière invisible entre enfance et adolescence qui pourtant nous écrase et détermine nos vies.

Un viol d'enfant, c'est ignoble et dénoncé par l'ensemble de la population.

Un viol d'adolescence, un peu moins.

Un viol de femme, encore moins.

Du coup, c'est quoi l'âge où on devient coupable de notre propre agression? 14 ans ? 15 ans? A partir de quel anniversaire je ne suis plus une victime, mais un être sexué qui l'a forcement cherché?

Qu'est ce qu'il se passe entre la période où je me construis des cabanes dans les arbres et celle où je commence à devoir porter des soutiens gorges? Quel péché peut on bien commettre en quelques mois pour que la société entière change d'opinion à notre égard?

C'est mes règles le problèmes? Mes seins? Je deviens la source de la pensée impure qui détourne les hommes de dieu. Je deviens la tentatrice et le serpent, je deviens la coupable de la perversion d'un esprit qui n'est même pas le mien.

Et c'est juste, ça?

dissuadé,

C'est digne de notre société, ça?

écoeuré,

Ce soir, je sors boire un verre avec des amis. Comme la ville est petite, je ne rentrerai pas en voiture. Comme la ville est petite, je rentrerai à pied toute seule. La nuit.

Et je serai jolie, parce que je vais profiter d'un bon moment.

T'as vu tout ce qui pourrait me retomber sur la gueule au cas où il m'arrive quelque chose? Tout ce qui me sera reproché?

las,

Un jour, mon père m'avait dit "Ne viens pas te plaindre s'il t’arrive quelque chose" parce que j'avais mis une jolie robe, et des fleurs dans mes cheveux pour aller rejoindre un ami en ville, et danser la salsa.  Je l'ai détesté ce soir là, lui et sa pensée unique qu'on retrouve dans bien des bouches respectables.

ôté,

Qu'est ce qu'il faut que je fasse pour pouvoir sortir en paix? Cacher mes cheveux, cacher mon corps, baisser les yeux, et mettre la musique très forte dans les écouteurs pour ne pas entendre les horreurs des hommes avinés du centre ville?

L'ombre de mon ombre, l'ombre de ta main, l'ombre de ton chien?

rebuté,

Dans la bouche d'amis, j'ai aussi entendu ce dégueulasse "faut pas qu'elle s'étonne..." dit derrière une jeune fille qui marchait un soir, un short un peu trop court sur ses jambes. Et pourtant ces gens n"étaient pas forcement sexistes, ni misogynes. Ils avaient un peu bu, et s'imaginaient surement très drôles. Et étaient très bien conditionnés par le discours actuel.

repoussé,

Je ne suis pas un exemple. Quand je sors en soirée, je boutonne mon manteau sur mon décolleté mais je garde le regard bien droit. J'ai mes écouteurs vissés aux oreilles, mais je me permets de répondre. Un soir, j'ai frappé dans une voiture en stationnement parce qu'un homme me faisait des compliments libidineux sur mes jambes. J'ai frappé fort, en gueulant que c'était vraiment chiant, de se faire emmerder tout le temps.

Il parait que le harcèlement de rue a été un peu plus reconnu durant cet été. Ça reste toujours autant un poison désagréable, un écrou nécessaire à cette machine dégueulasse citée plus haut, qui nous amène à la case "elle l'a bien cherché" sans avoir rien demandé.

répugné,

Je ne suis pas un exemple, parce que quand je suis toute seule la nuit, j'ai toujours un couteau dans ma poche.

C'est mal, c'est illégal, et c'est dangereux.

Mais je l'ai depuis des années parce que j'ai toujours refusé de rester enfermée sous prétexte que l'espace public n'est pas fait pour les jeunes filles une fois le soleil tombé. Je paye assez d’impôts pour pouvoir disposer des pavés et du macadam des rues comme il me semble. Je paye assez cette putain de ville pour avoir le droit d'y marcher dessus sans avoir une paire qui se balancent entre mes jambes.

révolté,

J'ai un couteau et je me le fais systématiquement reproché. J'ai toujours vécu dans des endroits qui ne craignaient pas trop, et je n'ai jamais eu la paranoïa de penser au risque d’agression à chaque fois que je sors. A vrai dire, je n'y pense pas, mais j'ai gardé le réflexe d'avoir une arme blanche dans ma poche depuis le jour où j'ai vu un hélicoptère survoler mon quartier alors qu'une policière me parlait d'un violeur récidiviste en fuite. La semaine suivante, l'un de mes ex m'offrait un couteau papillon. Rose. Magnifique. Que j'ai gardé des années.

soulevé,

Le problème, ce n'est pas que je sois la vilaine fille avec une lame dans les poches usées de son manteau. Le problème, c'est que j'ai besoin d'avoir ce couteau sur moi la nuit pour me sentir rassurée. Que la société ne me protège pas assez, et ne me donne pas envie de croire en elle.

Le problème c'est qu'une fille aussi pacifiste et amoureuse du monde que moi déteste autant la mentalité de son propre pays pour ne même plus lui faire confiance.

Le problème, ce n'est pas moi.

Saturée.

Sujet du jour :

De le mariage pour tous, et le retour de l'homophobie décomplexée

Je m'en doutais, que la proposition de loi pour le mariage pour tous allait créer des incidents et des débats plus ou moins politiquement correct.

Mais là, cet espèce de tsunami de matières fécales me dépasse complètement.

Les prochains mois risquent d'être moches. Surtout quand le citoyen lambda se met soudain à penser qu'il vote les lois, et qu'il peut donc donner son avis partout à tort et à travers. C'est long.

Ca a commencé avec es manifestations dégueulasses contre le mariage pour tous organisé par l'association Vita (à fleur de toi), avec le magnifique slogan : Un papa, une maman, on ne ment pas aux enfants. Miam miam miam.

Pour l'amour de (votre) dieu les gens, vous ne voulez pas plutôt prendre un tournevis et vous l'enfoncer dans le globe oculaire, genre très profond, et tourner plusieurs fois dedans?

Vous me fatiguez avec vos têtes de petits-moyens-vieux bourgeois, j'ai l'impression d'être à Bordeaux centre à chaque fois que je vous vois. Vos pulls sur les épaules, vos polos et vos chaussures bateau où vous vous sentez surement très droit dedans.

Piou piou je suis un oisillon et je prends de la drogue

Kikoo je passe à la télé.

Du coup, j'étais un peu comme ça :

(oh Grave Encounters, love pour la vie)

Mega honte.

Mega, mega honte.

Et comme j'avais décidéd'en finir avec la vie, de voir des avis différents du mien, je suis passé voir mes amis de France Jeunesse Civitas et petits pois.

Ils avaient fait un nouveau post.

Je crois que j'ai encore cassé mes ovaires.

Je ne saurais dire à quel point je suis fasciné par cette théorie du complot du lobby gay. Ca m'émeut, je me crois toujours dans un James Bond et je me mets à espérer l'arrivée de Daniel Craig nu.

Daniel, sauve moi de ce vilain lobby pédérastre

Alors que non, c'est toujours les mêmes têtes de choux d' intolérance.com/on-aime-pas-les-pd :

"Le lobby gay était sur le point de réaliser le rêve des militants d’extrême gauche depuis un siècle : détruire le mariage bourgeois. Le réclamer pour les homosexuels aura été la dernière ruse de ces militants aguerris, l’embrasser pour mieux le tuer, le parodier pour mieux l’achever. Mais le lobby a vu trop gros : il tenait le mariage, il voulait les enfants… »

"Touchez pas aux enfants ! répond progressivement l’écho du pays réel face à cette gigantesque supercherie, qui prétend ajouter un droit à certains sans en retirer aux autres"

Oh, ce merveilleux point qui apparait dans la bouche de tous les homophobes qui ne s'assument pas comme tel :

"On fait ça pour les enfants"

Ça réchauffe mon petit cœur pervers ça. Savoir que des milliers de personnes se battent pour l'avenir hypothétique d'enfants qu'ils ne connaissent même pas.Tant d'altruisme dans le pays, tant de grandeur d'âme. Tant de spécialiste en droit de l'enfant, en pédopsychiatrie, en éducation spécialisé. Tant de gens qui n'ont pas besoin de faire des études pour être qualifié, parce que eux, ils Savent La Vérité.

Tas de cons.

Si le bien être des enfants vous intéressent tant que ça, et vous amènent même à faire des manifestations, venez rejoindre le secteur du handicap. On manque cruellement de gens pour faire avancer l'intégration des enfants handicapés. Venez nous rejoindre, et utiliser votre temps pour aider des gamins qui ont besoin que la sociétéévolue dans leur sens.

Ah non?

C'est pas intéressant ça? C'est parce qu'il leur manque des membres, ou un sens et que ça vous fait peur?

Ou c'est parce qu'au fond, les gamins que vous ne connaissez pas, vous vous en branlez? Genre méchamment?

J'aimerais que s'arrête cette vulgaire imposture de vouloir cacher son homophobie latente derrière une poupée de chiffon. S'il y a autant de gens dans la rue contre cette mesure, c'est parce que l'homosexualité fait peur encore à une partie de la population complétement coincée du bulbe. Que ce qui ne rentre pas dans le moule effraie, et entraine parfois la haine.

Il/elle n'est pas dans la norme, cela m'inquiète et me fait me remettre en question, j'ai peur, je me bloque. Sans parler du tabou de la sodomie sur lequel il faudra se pencher un jour. On va encore venir se plaindre de moi parce que je suis vulgaire, mais quand même, le principal problème se résume comme ça :

Donner des coups de bite > en prendre

Je pense qu'être pénétré signifie être assimiléà une femme, et donc c'est moins bien.Et c'est quand même dommage de fonder une société sur des inepties sexistes. Mais ça, c'est un autre problème.

J'ai l'impression de revenir treize ans en arrière, pendant les débats houleux du pacs. On se retrouve avec les mêmes arguments, et presque les mêmes acteurs (kikou le renouvellement politique) : Vidéo du site de l'INA de l'époque.

On avait droit à l'époque à un joli discours caricatural de Philippe De Villier (kikoo Phil, comment va la famille?)

" Votre innovation du pacs, c'est le retour à la barbarie, tout simplement"

Et on avait même droit à l'apparition de la moins-vieille Boutin dans une autre vidéo de l'époque : ICI

Et qu'est ce qu'elle nous dit, ChriChri et son carré hermès ?

"Je ne suis pas favorable aux mariages des homosexuels parce que je ne crois pas qu'ils soit bon d'hériger en norme l'homosexualité. L'homosexualité est, par nature, la difficulté d'atteindre l'autre dans sa différence. Et quand on ne peut pas atteindre l'autre dans la différence, c'est l'exclusion"

Et une autre aberration pour la route dans cette vidéo ci : LA

"Je n'y suis pas favorable (à l'homoparentalité) car je crois qu'il n'y a pas plus belle chose que l'amour entre un homme et une femme".

Et je sais très bien que je l'ai déjà dit, mais je ne peux m'empêcher de juste rajouter ceci, trouvé sur la page wikipedia de ChriChri :

"À l'âge de 23 ans, elle se marie à son cousin germain Louis Boutin, informaticien. Ils ont ensemble trois enfants"

Je n'ai rien à rajoutéà cela Chrichri.

Je trouve juste que cela commence à faire beaucoup trop d'années qu'on vous voit, toi et ton homophobie, dans des débats qui te ne concernent en aucune façon. Et qu'il serait temps qu'on t'entende moins, et qu'on laisse la parole à ceux qui sont en première ligne de cette mesure.

Car cette histoire me rappelle très fortement le congrès de Milan de 1880 (moment culture). Lors de ce congrès avait été voté l'interdiction de la langue des signes, par une assemblée de 250 participants. Parmi ceux ci, seulement 4 sourds, à qui on n'avait pas donné les services d'interprètes. A l'époque, on trouvait aussi normal de savoir mieux qu'autrui ce qui était bon pour lui. Cette interdiction est restée valable en France jusqu'en 1977.

La France, terre de tolérance.

Et je crois que pour faire avancer les choses, il n'y a pas d'autre possibilité que d'être un peu plus militant. Je crois que devant la monté de cette nouvelle homophobie décomplexée , le mieux reste encore de l'ouvrir à son tour. Et qu'il n'y a pas de meilleur temps que celui ci pour être un peu plus militant. Les avancées sociales ne se font pas toutes seules, et encore moins dans un pays qui se place 57° mondial au niveau de sa parité.

France Jeunesse Civitas et ordures ménagères organise une grande manifestation contre le mariage pour tous dimanche 18 novembre devant le ministère de la famille, à paris. Si vous êtes dans le coin, pensez à leur jeter des cailloux de ma part. Parce que pour le moment, c'est les mouvements intolérants qu'on voit le plus dans les rues. Le projet de loi sur le mariage et l'adoption pour les couples homosexuel sera étudié en séance à l'Assemblée Nationale vers la fin du moins de janvier 2013. D'ici là, et même après, on va en manger de l'homophobie "modérée" sous excuse de morale bien pensante.

Méprisez les comme ils méprisent ceux qui sont différents. Et n'oubliez pas que donner d'avantage de droit aux autres ne diminue pas les votre, cela permet juste de faire un peu plus de sens aux mots désuets Liberté, Egalité, Fraternité.

Sujet du jour :

17 et 18 novembre 2012 : Soldes sur l'homophobie, liquidation avant fermeture définitive

Bon.

Je pense qu'il n'y aura pas beaucoup de mes mots sur ce billets. Je vais laisser la parole à toute la violence qu'on a pu observer ce week end. Samedi et dimanche, 48 heures d'homophobie crasseuse, avec Civitas pour clôturer le tout, la cerise sur le gâteau rance de leurs idées complètement arriérées.

On me disait trop agressive dans le billet précédent. Ce n'était rien, comparéà ce week end. Ce n'était rien comparéà des milliers de personnes qui préfèrent marcher sous la pluie pour brandir de la violence sur tissus blanc, des horreurs qu'on porte à bout de bras auxquels on rajoute un ballon de merde pour faire bon enfant.

Et le code couleur du rose pour rendre plus doux la violence de l'intolérance. Un joli rasoir dans un bonbon, une machette avec un ruban de satin. Lamentable et pathétique. Mais pas autant que le fait d'amener des gosses défiler toute la journée, visages enfantins scandant des saloperies apprises sans comprendre comme on apprendrait les vers de Prevert, il dit non avec la tête mais il dit oui avec le cœur. Gerbant.

Et toujours la même rengaine, je ne suis pas homophobe mais :

Je ne suis pas homophobe mais je crie "Pas de défilé pour les enculés" (j'en ai pleuré) :

Action des jeunes nationalistes contre le mariage homosexuel

Je ne suis pas homophobe mais je tabasse des femmes à terre, féministes et journalistes :

Blabla avant le sujet :

Deux nouvelles :

Le truc qui me bouffe du temps et dans lequel je suis tombée comme une bleue : J'ai instagram

J'ai fais la connaissance de La Fille Renne qui, en plus d'être un être humain formidable, a un super blog où elle met en ligne ses photos (et où y'a même Ouam, mon keum, et même deux de mes cats, tasvu l'ambiance à l'ancienne cousine) : LA FILLE RENNE

Sujet du jour

De la joyeuse sainte catherine, et de la violence faite aux femmes :

Happy 25 Novembre

Vendredi soir, le téléphone sonne. A l'autre bout du combiné, j'entends un "Bonne fête ma fille".

Grand silence.

"C'est à dire?"

"C'est les catherinette aujourd'hui, donc bonne fête!".

Hormis le fait que ma très chère mère s'était complètement planté de jour, j'ai eu un sentiment extrêmement amer en raccrochant.

J'ai clairement détesté cette tradition. Les sous entendus, l'incipit, l'explicite, l'implicite. Quand, plus petite, j'ai vu mes sœurs la fêter, je trouvais ça drôle. Il me tardait d'y être. Et puis, mon tour est arrivé, sauf que j'avais acquis une conscience d'adulte, et ça m'est resté en travers de la gorge.

D'après joyeuse-fete.com :

"La tradition de Sainte Catherine remonte au Moyen âge. A l'époque, les filles de 25 ans qui n'étaient pas encore mariées revêtaient des tenues et des chapeaux extravagants et se rendaient en cortège devant une statue de Sainte Catherine pour la parer de fleurs, rubans, chapeaux ... Elles coiffaient Sainte Catherine dans l'espoir de trouver un mari !

A l'origine, la Sainte Catherine était la fête des filles de 25 ans qui n'étaient pas mariées.
Elles allaient au bal et celles qui voulaient trouver un mari se mettaient un chapeau complétement fou sur la tête. Elles y accrochaient des objets jaunes et verts pour se faire remarquer."

Sainte Catherine, je t'en prie, va bien te faire cuire le cul.

Alors je sais bien, certains s'attachent aux traditions plus que de raison et adore tout ce qui est ancien, parce que c'est l'histoire de la France madame. Certaines aiment ce genre de festivals de l'indécence parce que le mariage est quelque chose qu'elles espèrent depuis toute petite et qui sera LE PLUS BEAU JOUR DE MA VIE. Le genre de filles qui vendront des capotes déguisée en cochon le jour de leur enterrement de vie de jeunes filles. 

Non, je ne juge pas.

Sur un blog, l'autre jour, j'ai lu "je vais (enfin) me marier".

J'ai eu un peu envie de m'ouvrir les veines avec mon pavé tactile.

Mais je sais aussi qu'on ne vit pas forcément nos 25 ans de la même façon. Je sais bien qu'avant, ne pas être mariée à 25 ans était surement honteux et gage de finir vieille fille et de couvrir la famille de honte. Je sais bien que maintenant, certaines autour de moi sont déjà mariées, ont même parfois des enfants. On a le choix d'avoir le choix à l'heure actuelle, et c'est très bien comme ça.

Mais personnellement, ma vie de mes 25 ans se résume à :

Est ce raisonnable d'acheter un tee shirt de Green Day (oui). Est ce raisonnable d'acheter des plugs pirate (oui). Par quelle ville commencer mon tour de France de juin qui possède le doux nom de "Copains et tatouages" (Lille? Nantes? Strasbourg?). Est ce que j'ai envie de bosser sur mon mémoire aujourd'hui? (non).

Alors moi et mon âge mental de 15 ans, on n'est pas ravie du tout de se prendre dans la gueule au détour d'une sonnerie dégueulasse d'iphone "T'es pas mariée bisous".

Et même si c'est pour la blague, si c'est juste pour rire "ohlala tu prends tout mal", on sait bien ce qu'on en pense de l'humour sexiste : L'humour est une chose trop sérieuse (il le dit de façon bien plus intelligente que moi).

J'aime beaucoup les traditions, et les petites choses d’antan qui nous rappellent la France d'autrefois. Mais pour une fois, je refuse l'héritage grossier du passé, celui qui véhicule bien trop d'idées réductrices. Je refuse de jouer le jeu ce coup ci.Je refuse de faire semblant d'avoir honte, même si c'est pour de faux.

Je refuse de croire que le seul plus beau jour de ma vie sera en robe blanche dans une mairie. Je refuse de croire qu'il éclipserait tous les autres. Tout ces plus beaux jours de ma vie, ces diplômes obtenues, ces retrouvailles avec les amis, ces moments incroyables dans n'importe quel coin du globe.

Mon plus beau jour de ma vie, c'était dans un restaurant végétarien de Chicago avec une amie très chère, c'était dans tous les pubs de Bordeaux avec ceux qui comptent, c'était l'échographie reçue en MMS. C'était ces moments dans les montagnes à pleurer de rire, et celui où j'ai crié"I love you" au crooner sur la scène devant moi. C'était le bébééléphant vieux de deux jours, et le jour où j'ai hurlé sur un russe qui me dépassait de deux têtes et qui ensuite m'avait suivi bien docilement à la réception pour avouer qu'il était responsable de la porte cassée de notre chambre d’hôtel en Thaïlande, et de la plus grande peur de ma vie.

C'était mon élève qui avait écrit une très jolie phrase, et qui était tout fier en m'entendant dire que c'était magnifique. C'était le jour où j'ai appris que les très grands avaient tous réussi leurs examens. C'était le jour où j'ai traduis ma première conférence, avec les yeux des autres qui faisaient trembler ma main.

J'aime pas la Sainte Catherine.

J'aime pas les catherinette et leur chapeau.

J'aime pas qu'on me pointe du doigt pour des conneries d'un autre âge, même si c'est la tradition et qu'il faut respecter les traditions parce qu'il faut respecter le passé. On estime l'âge de la terre à 4,5 ou 4,6 MILLIARDS d'année. Donc le passé, y'a le temps de voir celui que tu préfères. Et ça m'étonnerais que ces connasses d'organismes unicellulaire s'amusaient à fêter la Sainte cath'"hihi Françoise t'es toujours pas mariée, mets le chapeau".

Nadine souffre beaucoup de son célibat

Surtout que le 25 novembre est déclaré depuis 1999 la journée internationale de lutte contre la violence faites aux femmes. Et ça, bizarrement, ça me parle plus. Quand on te dit qu'en France, ce ne sont pas moins de 75 000 viols chaque année, soit un viol toutes les 8 minutes. 10% de plaintes, et seulement 2% des violeurs condamnés. Ouais, t'as raison, vaut mieux porter un chapeau à la con, ça évite de penser au fait que les violeurs ne risquent quasiment rien à commettre un crime. Enfonce toi ton couvre chef jusqu'aux yeux, et évite de regarder.

Le Nouvel Observateur, sorti le 21 novembre s'intitule "l'enquête sur la face cachée du viol". A l’intérieur, Le Manifeste Des 313 contre le viol. Et ce soir, France 2 diffuse "Viol, elles se manifestent" (ICI). Et même si c'est violent et douloureux, c'est nécessaire aussi de prendre conscience de cette réalité là. Homme comme femme. Jeune comme vieux. Si les intégristes manifestent contre le mariage pour tous parce qu'ils ne veulent pas de cette société là, moi je leur pique leur idée dans ce cas.

Je ne veux pas de cette société là. Je veux plus de reconnaissance de la violence faites aux femmes. Je veux que disparaisse cette idée que si on dit non, ça veut peut être dire oui. Je veux l'égalité, car on attaque moins souvent un égal. On attaque quelqu'un qu'on estime plus faible que soi. Je ne veux plus de chapeau, de mascarade, et de case où me mettre parce que les femmes ne rêvent que de mariage et de fonder une famille. La violence commence comme ça.

Je ne veux plus être le sexe faible.

Et le 25 novembre est le bon moment pour ça.

Bon dimanche à tous.

Oyez Oyez brave gens.

Alors je sais bien, je suis extrêmement en retard dans les articles sur le blog. Ce n'est pas l'envie qui manque, mais bien le temps. J'essaierais de reprendre ce blog en main d'ici quelques jours.

Mais avant tout, je partage avec vous une page facebook dont la création me démangeait depuis bien longtemps.

C'est avec une joie non dissimulée que je vous présente : Des Dragées Pour Christine

hihihi les dragées roses, c'est pour les filles!

Parce que cela fait tellement longtemps que j’attends de pouvoir créer cette page, et cela fait tellement du bien de le faire.

Il s'agit, une fois la loi en faveur du mariage pour tous enfin passée, d'envoyer des ballotins de dragées au siège du Parti Chrétien Démocrate.

Sans rien d'autre. Peut être un petit carton "Vive les marié(e)s". Mais sans message de haine, d'insultes ou de violence. Ne pas rentrer dans ce jeu qui a étéà la une de tous les journaux. Toute cette jolie homophobie cachée derrière des jolies familles qui étaient montées à la capitale spécialement pour cette occasion. Un papa, une maman, on ne ment pas aux enfants. Des ballons roses et des logos de familles unies, aimantes et équilibrées.

A vomir.

Je n'avais plus de mots à venir écrire ici, parce que rien ne passait d'autre que la colère et l'incompréhension.

J'étais tellement mal ces dernières semaines, à chacunes de ces représentations grotesques de ce que peut être l'intolérance quand on veut la déguiser avec des faux prétextes. Quand on utilise la religion comme bouclier, alors que celle ci prône aussi le respect et l'amour. Et ces saloperies jetées sur la place publiques avec de très jolis mots, et qui sonnaient pourtant étrangement pareil que "sale pédale!".

Pareil que "Si t'es lesbienne, t'as rien à faire dans ce bar, c'est pour les gens normaux ici!".

Pareil que le visage d'un ami à qui on a balancé un coup de poing juste à cause de sa sexualité.

Pareil que tout ce qui ne se dit pas, des regards insistants, des silences, et de toute cette partie de la population qui pense que l'homosexualité n'existe que dans les backroom dégueulasse, entre deux partouzes et des rails de coke bon marché.

Qu'on vous tolère déjà bien assez,vous les déviants, alors pourquoi réclamer plus? Cette jolie phrase entendue partout, tout le temps, pour toutes les causes. Pourquoi t'es féministe? En France c'est pas le pire, t'as vu la situation en Arabie Saoudite? En France, on vous respecte quand même!

Viens pas faire chier avec ton salaire en moins. Ne viens pas oser réclamer le droit de vote aux municipales, même si ça fait des décennies que tu vis ici. Paye des impots, des taxes. Aide à construire ce pays, mais ne viens surtout pas réclamer des droits en plus, sinon on saura te rappeler ta place.

Celle d'un sous citoyen.
Parce que c'est toujours mieux que ne pas être citoyen du tout, non?

Et tu vois bien que tu es différent, regarde comme tu n'es pas représenté dans les hautes sphères. Des hommes vieux et blancs, bon pères de famille surtout. Un, deux ou trois enfants. Une femme. Une famille. Un papa, une maman, t'entends?

Accepte qu'on te gerbe dessus depuis des semaines. Sur toi, sur ceux qui te sont chers. Sur tes amours passés, présent et futur. De la merde, tes amours. Sur ton supposé manque de valeur et de morale. Sur ta capacitéàélever des enfants, qui sera surement aussi lamentable que ton mode de vie de suceuse héroïnomane, de goudou frustrée de bite.

Parce que sinon, la polygamie, l'inceste, l'insécurité, la fin de la France. A mort le cockring qui va faire chuter la civilisation.

Ne viens pas nous faire croire qu'elle et toi, c'est du sérieux. On n'y croit pas, ça manque d'homme pour assurer la solidité du couple. Va y, embrasse ta copine que ça nous fasse un peu bander, ça nous changera de taper "lesbian" dans youporn. Mais ne viens pas réclamer des droits pour ton couple, on sait bien que vous n'avez pas trouver la bonne queue, c'est tout, vous les lesbiennes.

Et n'osez pas me faire croire que votre couple de pédales vaut aussi bien que mon couple marié. Et qui fait la femme hein? Parce que c'est ça qui nous inquiète, qui nous affole, qui nous fascine plus que ta propre vie à toi. QUI.FAIT.LA.FEMME? Hein? Dites nous! Qui nous fait l'affront de prendre la place de cette personne qu'on dénigre ici en France depuis le stade génital. Qui a l'audace d'être pris et de ne pas prendre?

Et ce genre d'immondices va encore avoir la belle part pendant deux semaines. Encore plus fort. Encore plus loin. Les prières de Civitas dans la rue, et l'Assemblée Nationale et ses cravates qui sauront dire de beaux discours alarmistes pour faire trembler le contribuable dans ses habits d’honnêtes hommes.

Alors, en échange à cette partie de la société qui nous fout la gueule dans la boue jusqu'à nous asphyxier, je propose l'humour. L'ironie. De la puérilité. La sucrerie de dragées joliment présentée dans de la tulle.

Les dragées dans un ballotin, le ballotin dans une enveloppe, l'enveloppe dans la boite aux lettre.

L'adresse :

Parti Chrétien Démocrate

38 rue de Berri – 75008 PARIS

Et toute cette violence ne sera bientôt qu'un vilain souvenir. Tenace, rancunier, mais un souvenir qui, comme son nom l'indique, fera parti du passé.
Enfin.

(Et oui, je sais, beaucoup de vulgarité pour ce retour sur le blog, mais je ne vois pas comment on peut écrire poliment quand on nous crache des molards visqueux de haine dans la bouche depuis si longtemps).

Du blabla avant le sujet qui fait "don't want your money I've got my own I juste want your dirty love "

J’expérimente quelque chose de relativement nouveau depuis bientôt deux mois : Je suis en colère et agressive presque en permanence. Le reste du temps, je travaille. Géniale-ma-vie. Je ne peux pas en parler plus, et j'en ai encore jusqu'au mois de juillet. La plupart du temps, je refuse de voir mes amis et de les avoir au téléphone parce que je sais que je suis infecte. Et auto-centrée à mort, en mode "y'a que moi qui souffre les gars, tmtc".

Cette grosse connerie du mérite acquis par la souffrance. Miam miam la France, tu reprendras bien une cuillère de morale judéo-chrétienne ma fille.

Le seul avantage àça, c'est quand même que je me fais bien moins emmerder dans la rue. Ça permet d'apprendre une chose que j'ignorais avant : L’agressivité fait gagner un temps un précieux lorsqu'une personne bourrée nous tient la jambe. Mon dernier "tu t'occupes de ta copine desuite sinon je la défonce"à un homme qui trouvait très drôle de nous laisser gérer sa cougar complétement raide/chiante/tactile a été d'une efficacité redoutable.

Je ne recommande évidemment pas mon attitude mais c'est indéniable : Les jambes écartées sur le siège et l'air menaçant, on doit casser un schéma.

Sujet du jour :

De le "Mettez du rouge", ou la campagne qui passe un peu à côté pour le 8 mars

Allez, je ne vous la refais pas : On est bientôt le 8 mars, et ça donne déjà envie de râper le visage des gens contre le goudron de l'A65. Chaque année, ça me donne l'occasion de virer des comptes de twitter, option non négociable, tu fais une blague puante, ciao mon gars et bonne route. Ta misogynie de merde et ton "tu feras la vaisselle demain ahaha", tu te les cales bien profond et peut être même que tu trouveras ton point G au passage. #bisous.

Cette année, il y a eu une initiative intéressante pour l'occasion de la journée des droits de la femme. L'opération "Mettez du rouge". Le problème, ce que je n'y adhère pas du tout. Et je vais expliquer pourquoi. Mais je ne m'aime pas trop quand même, de dire du mal d'une initiative pendant que moi, je ne fais rien du tout en retour. L'impression d'être un gros troll, en mode "ba c nul ske tu fé té moche lol", le derrière bien assis sur ma chaise en ne bougeant pas mon petit doigt.

L'opération, la voici :

Merci mais non merci.

Il n'y a rien qui me plait dans cette initiative. Et pourtant, j'aime l'idée du mélange des genres, et du féminin porté par du masculin (La preuve). Mais là, ça n'a rien à voir avec rien, et on se sert des codes pour n'en faire pas grand chose d'utile.

Encore une fois, désolée de reprocher à quelqu'un qui tente alors que je ne propose rien de mon côté.

Mais bon, le message que j'ai envie d'entendre, ce n'est pas "Moi homme, je m'engage à défendre les femmes, ces êtres faibles".

Moi, je veux entendre "Moi homme, je m'engage à ne pas emmerder les femmes, même quand je trouve ça drôle et que c'est juste pour RIGOLAY, même quand je suis bourré avec mes potes et qu'on s'amuse, même quand elles portent des décolletés/jupes courtes/ du rouge à lèvres, même quand elles sortent le soir toute seule"

Bien sur que je serai favorable à ce que tu viennes m'aider si je me fais agresser et que tu es à côté. Mais comme tu le ferai pour un homme, pour un enfant ou pour un vieux. Parce que l'article Art. 223-6 du code pénal, il dit que "Quiconque pouvant empêcher par son action immédiate, sans risque pour lui ou pour les tiers, soit un crime, soit un délit contre l'intégrité corporelle de la personne s'abstient volontairement de le faire est puni de cinq ans d'emprisonnement et de 75 000 euros d'amende".

Et que si tu ne le faisais pas, j’essaierais de te faire raquer jusqu'à la troisième génération mon chou. Raboule la thune, vil couard!

Nemo censetur ignorare legem

(= La loi c'est pas pour ta mère)

Que tu portes du rouge à lèvres ou non choupi-chou, aides moi si on vient s'en prendre à mon intégrité corporelle. Et si tu ne peux pas, appelle la police, les pompiers, le samu, la boulangère, mais fais quelque chose. Parce que le code pénal te le dit, et parce que c'est humain. Pas parce que je suis vieille meuf qui ne peut pas se défendre toute seule. Parce que je suis le même humain que toi, et que je ferais pareil à ta place. Le mieux, ça serait surtout de commencer à nous aider quand on se fait emmerder dans l'espace public. Quand mon intégrité corporelle se porte bien mais que j'ai Jean Relou qui me gonfle, ou qui m'insulte. Ça serait bien urbain.

Mais la position de chevalier blanc qui vient à mon secours, mon dieu, c'est tellement malvenu quand on parle de viol. Je ne veux pas d'affiche parlant à ma place pour dire que je veux être secourue. Que j'ai besoin d'aide. Que je suis si faible et fragile dans la jungle de la vie.

De plus, les viols c'est rarement dans l'espace public. Je sais qu'on aimerait bien garder cette idée que les violeurs ne sont que des fous qu'on trouve dans des parking souterrains ou à la sortie des boites-de-nuit. Mais la réalité, c'est que c'est souvent à l’intérieur, que c'est souvent une personne connue de la victime (ce fait me fout tellement, tellement la gerbe).

Donc ton petit speech de "promis, je viendrais au secours d'une demoiselle en détresse", c'est un peu un coup d'épée dans l'eau. Évidemment que moi aussi, j'irais aider une personne en difficulté. Même ma grand mère et son arthrose clopinerait pour foutre des coups de pompes au connard. Cette phrase, c'est aussi con que "Moi, si j'avais une machine à remonter le temps, j'irais tuer Hilter parce qu'il est TROP BAD" (Alors que tout le monde chercherait surtout un moyen de se faire de la thune)(si, bande de menteurs)(et casser la gueule au petit con du collège qui se moquait de notre gros cul et notre absence de nichons).

L'autre point dangereux de cette campagne, c'est d'utiliser le rouge à lèvres. Le rouge à lèvres, et sa jolie symbolique de provocation, de côté sulfureux, du jolie cliché de la Salope-au-parfum-capiteux-et-aux-lèvres-rouges assoiffée de pénis. Porter du rouge à lèvres rouges, c'est comme le décolleté ou la tenue courte, c'est retenu contre toi s'il t'arrive une bricole. Genre tu l'as un peu cherché meuf.

"Tu l'as un peu cherché". Cette phrase à vomir qui dit que c'est un peu bien fait pour ta gueule, toi et ton envie de plaire, si on t'a frappé, si on t'a menacé et que t'as flippé pour ta vie, si on t'a infligé une relation sexuelle pendant que tu te débattais, ou pendant que t'étais paralysé(e) par la peur. Pendant que tu subissais un crime. Mentalité vérolée de sexisme ordinaire puant.

Encore une fois, je veux des campagnes qui ne disent pas "Ne sois pas violé(e)" mais "NE VIOLE PAS". Des campagnes contre la culture du viol. Si tu ne vois pas de quoi je parle, va voir ICI parce que ça t'apprendra des trucs. Si tu penses que cette culture n'existe pas, ce n'est pas la peine de venir le dire dans les commentaires parce que je ne te demande pas si tu crois au père noël. Je te dis qu'on vit dans une société où on cherchera toujours à savoir si la fille qui a été violée portait une tenue provocante ou qu'elle avait un comportement aguicheur.

Si tu me soutiens que ça n'existe pas et qu'on est vraiment trop méchantes, va te foutre en haut d'une grue, ça marche bien en ce moment. #bisousBis.

Je veux des campagnes du 8 mars qui font prendre conscience du sexisme qu'on vit tous les jours. Qu'on arrête de me dire en permanence que je suis hystérique quand je dis que mon sexe me dessert dans ma vie. Que je subis une discrimination que je ne subirais pas si j'avais des couilles (Y'A PAS D'OVULES DANS LES TESTICULES). Que les hommes puisse prendre conscience qu'ils ne vivent pas dans la peur du viol alors que nous, on nous plonge la gueule dedans dès qu'on peut.

Ne sors pas trop tard ma fille, n'invite pas n'importe qui ma fille, FAIS ATTENTION MA FILLE. Tout ce qui vient avec, retirer ses écouteurs la nuit pour écouter les pas des autres, les clefs dans la main comme poing improvisé. Qui ne l'a jamais fait? Je ne répéterai jamais assez que mon tiers provisionnel doit bien payer un peu du bitume de ma putain de ville, et que je peux bien le fouler de mon pied délicat à l'heure que je veux. Et même sans mon tiers provisionnel d'ailleurs.

Je ne vous veux pas comme mon sauveur. Je vous veux comme des gens qui réfléchissent et prennent conscience de ce qui reste à améliorer dans cette société de 2013. Qu'on doit faire encore beaucoup d'effort pour la parité, et pour l'égalité entre nous tous. On avance, petit à petit, chaque centimètre pris n'est plus à prendre. Je ne veux pas de rouge sur vos lèvres, j'y préfère une parole pour votre pote bourré la prochaine fois qu'il viendra draguer/emmerder la jeune fille à côté qui attend le métro. Ou même vos lèvres closes, mais un processus de réflexion dans votre tête sur ces fameux droits de la femme qui ne sont pas encore égaux à ceux des hommes. 

Par avance, merci.

De le Valeurs Actuelles, et son (vieux) machisme bien puant

Je ne devrais pas être en train d'écrire cet article. Je devrais être en train d'être sur la rédaction de mon ô combien passionnant mémoire, et me plaindre sur twitter en faisant des citations.

Mais bon, on n'est jamais à l'abri du cri du blaireau.

Et en ce joli mois de mars 2013, c'est merveilleux, on a encore réussi à capter radio Londres.

ICI

Alors le père Denis, il nous raconte quoi dans son billet d'humeur?

Du vilain. Du très vilain. Du vieux machisme made in France bien comme il faut, option naissance en 1947 et idées bien arrêtées. Généralement, je me fous des opinions politiques, mais là il s'agit du deuxième du même modèle qui sort des bêtises ces derniers quinze jours. Non parce qu'on a aussi eu Jacques Myard, né en 1947 et de droite lui aussi dis donc, qui nous a balancéà l'Assemblée Nationale à propos des langues étrangères : "L'anglais, ça s'apprend quand on est en âge de fréquenter des petites Anglaises!".

Cimer les garçons, vous me faites chaud au cœur.

Hihihi bonne blague #directAN

Donc Nini, il commence son article en nous disant "La parité stricte homme-femme risque d’enclencher une guerre froide des sexes où nous laisserons des plumes."

Déjà, quand tu commences comme ça, je me doute qu'on va pas être en paix toi et moi. Mais bon, je me dis que ça peut encore coller toi et moi, qu'on peut faire des efforts chacun de notre côté. Toi d'être moins vieux réac, moins d'être moins vulgaire. Pense à nous Denis, ne nous ruine pas sur un coup de tête.

Après, tu m'as un peu compliqué la tâche avec tes lignes suivantes : Inversez les cadeaux de Noël et adviendra enfin le règne de l’androgynat, à des détails anatomiques et biologiques près."

Je sais bien, les gens vont encore parler sur notre couple Denis, mais je ne peux pas telaisser encore t'emporter comme ça. Tu sais bien pourtant que la parité n'est pas le synonyme du règle des femmes-lesbiennes-castratrices-tatoué-lesbiennes-à-moto. C'est dans ta tête, tout ça. J'ai déjà dis que je préférai que tu arrêtes de boire du café et lire de la S.F avant d'aller te coucher, elle n'est pas très "What else" ta paranoia.

"Pour l’heure, les hommes font le gros dos, rigolent en douce ou la jouent collabo. Ils se disent que ça passera, comme les orages de grêle ou les virus grippaux. À terme ils peuvent en avoir marre d’être culpabilisés, et traiter les nanas en rivales, l’arme au poing. Déjà, dans la sphère politique, ils commencent à les trouver envahissantes."

J'aime pas quand tu m'appelle "nana", Denis. Je n'aime pas quand tu me parles d'arme au poing quand je te parle d'égalité. Je n'aime pas quand tu me parles violence alors que je te parles de droit. Et j'aime encore moins cette idée sous jacente qu'on en demande trop en voulant briser les plafonds de verre. Et que dire quand tu abordes la politique Denis? Je vais encore finir par repartir chez ma mère, voila.

Parce que ce n'est pas possible que tu nous colles l'étiquette "envahissantes" quand on parle de démocratie. Ce n'est pas possible de signifier que la politique n'est réservé qu'à ta caste d'hommes vieux, blancs, et sortant des grandes écoles. Sur 65 millions de français, vous êtes combien? Quel est votre pourcentage, sur toute notre nation?

Parce que, il me semble bien que nous les femmes, nous sommes facilement 50% de la population. Alors excuse moi Denis, mais nous ne sommes pas "envahissantes", comme tu dis. Nous cherchons à prendre ce qui nous appartient. Tu sais, la république,liberté, égalité, fraternité, tout ça. On cherche à se faire élire démocratiquement, exactement comme vous.

"La femme a évidemment droit à l’égalité qui est un principe juridique, pas une finalité morale tant elle peut s’accommoder d’iniquités, voire en entraîner."

D'après mon petit dico, l'iniquité, c'est un "comportement contraire à l'équité, à la justice". Alors je te présente mes excuses, mais mon esprit de "nana" n'arrive pas à déchiffrer comment une égalité peut amener l'iniquité. Mon utérus a encore du migrer dans mon cortex cérébral. Je déteste quand ça m'arrive. Mais bon, si on doit en passer par des grands mots pour exprimer nos idées, je ne pourrais te répondre que ceci :

"Je voue mes nuits, a l’assasymphonie, aux requiems", Mozart.

Merci Denis. Regarde un peu ce que tu me pousses à faire.

"Mais en outre et en sus, la femme est la figure essentielle de l’imaginaire masculin, tantôt idéalisée, tantôt diabolisée, jamais réduite aux acquêts d’un individu aléatoire."

J'aimerais bien qu'on y revienne deux minutes à ceci. Parce que moi, personnellement, ça me gonfle un chouïa quand vous me renvoyez tout votre "imaginaire masculin"à la gueule quand je suis dans l'espace public. Je n'ai pas envie d'être idéalisée, ni diabolisée. J'aimerais bien qu'on me foute la paix, par exemple, pour commencer. Et que votre dualité Sainte/Putain, vous vous la gardiez pour vos recherches youporn. Je veux être cet individu aléatoire. Je veux être un individu Denis, pas ta pute, ni ta mère. Un individu comme toi, un rival à la limite vu que tu ne fonctionnes que comme cela. Un égal.

"Qu’elle prétende devenir une catcheuse, une sapeuse-pompière ou une magnate de la finance, pour singer le patois féminisé, je n’y vois nul inconvénient dès lors que subsiste entre les mailles de la fonction l’aura voluptueuse de l’éternel féminin. Aucun homme ne peut s’en passer, quitte à s’y laisser piéger."

On n'avait dit pas de coups bas dans les disputes Denis. Pas de moqueries basses et lourdes. Feminiser les mots en espérant nous rendre ridicule n'est pas très efficace. Mais ce qui passe encore moins, c'est encore cette idée qu'il nous faut ton aval pour vivre notre vie de femme. Qu'on ne peut être entière qu'en préservant une part de féminité, pour qu'on trouve grace à vos yeux. Peu importe vos aspirations mesdames, n'oubliez surtout pas de foutre du rouge à lèvre ou d'être maternante (COUCOU NATASHA). N'oubliez pas que le plus important, c'est le regard de l'homme sur vous, pas votre propre regard sur votre personne. Et n'oubliez pas que vous piègez les hommes, parce que vous êtes toutes des PUTES toutes descendantes d'Eve LA PUTE

Quand dans un studio j’affronte Audrey Pulvar ou Clémentine Autain, je suis comme un oiseau fasciné par un serpent. Impossible de ferrailler, leur raison est forcément la meilleure, en vertu du privilège de la séduction. La plupart des femmes en usent et elles ont bien raison. Les plus coquines en abusent et je leur donne encore raison.

Blablabla bande de putes tentatrices bla.

UN PAPA, UNE MAMAN

La même injustice m’a privé des avantages susceptibles d’arraisonner toutes celles qui m’enchantent. La psyché féminine survalorise volontiers les élégants de haute taille, c’est un fait que je déplore.

Et futiles en plus bla.

(...) voilà le fin mot de mon hostilité au néoféminisme made in USA. La texture de leur métabolisme, de leur émotivité, de leur sensualité, de leur créativité, de leurs chimères, de leurs hantises, de leur relation à l’enfance, de leur approche des réalités est foncièrement différente de la nôtre. Tant mieux."

Denis, mon amour, notre amour commun du bordelais ne suffira surement pas à sauver notre couple. Parce qu'en écrivant ce billet d'humeur, tu me rabaisses, moi et mes semblables XX. Tu es ce qui me mets le plus en rogne dans cette vieille génération qui assimile encore femme et éternelle adolescente. Voir éternelle enfant. Émotivité, créativité, relation à l'enfance...J'ai l'impression qu'on parle d'un gamin en cycle 2. J'ai l'impression de ne pas être prise au sérieux.

J'ai l'impression que tu te fous de ma gueule, Denis.

"En filoutant quelques planques avec la parité, la femme s’humilie et se dépossède. Elle mérite tellement mieux que cette aumône et elle peut apporter tellement plus à nos sociétés dont les rouages manquent de douceur."

Mais je ne veux pas être douce, BORDEL DE BITE. Je ne veux pas qu'on me parle de fleurs et de romantisme pour cacher le fait que je gagne moins qu'une paire de testicules. Je ne filoute pas en demandant d'avoir des postes à la hauteur de mes ambitions et de mon travail. EGALITE DENIS, EGALITE. La nouvelle génération est là, et elle est devant. Et on foutra des coups de pompes dans les rouages qui manquent de douceurs à force de se frotter à des poils de pénis rugueux. On s'humiliera, on se dépossédera. Si l'ultime humiliation et la perte de mon âme revient à me faire perdre mon statut de créature vaporeuse, tentatrice et surtout vaguement conne, je signe desuite.

"Ce qui nous ensoleillerait l’existence n’est nullement l’égalité des sexes mais une assomption de la féminité."

Ce qui m’ensoleillerait l'existence, c'est justement cette égalité que je réclame partout. C'est qu'un Denis vaille une Dame Fanny. Et que ma féminité, ou ta masculinité, reste bien sagement au placard quand on parle de choses de grandes personnes. Quand on parle de travail et de mérite, de prétentions salariales et de reconnaissance. Paire de nichons, ou pas. Poils sous les aisselles, ou pas.

J'ai bien peur que cela marque la fin de nous, Denis. Nos chemins sont trop éloignés l'un de l'autre, moi beaucoup trop dans l'avenir, et toi encore coincé au siècle dernier. Moi et mes allures de serpent, on se chargera d'aller faire mordre des pommes qui font prendre conscience à d'autres. Plein d'autres. Mon néofeminisme est comme tes clichés sexistes, il a la peau dure et risque de durer longtemps.

Le blabla avant le sujet qui fait "ohh trouble trouble trouble":

O chère lectrice qui m'a reconnu au Colombus café de Bordeaux, sache que je t'aime d'amour de tout mon cœur. Et je m'excuse d'avoir été si peu loquace mais c'est bien la première fois que cela m'arrive. Mais c'etait vraiment l'une des surprise les plus sympa de 2013, merci encore.

Sinon, Meteora, l'album de Linkin Park, est sorti en 2003. Il y a donc 10 ans. Il y a certain coups de vieux qui sont incroyablement vicieux. C'était pour aller écouter cet album que j'étais allée pour la première fois toute seule chez mon petit copain de l'époque. Merci Chester Charles Bennington, ma découverte de l'anatomie masculine te doit beaucoup.

DIX-PUTAIN-D'ANNEES-DONNEZ-MOI-MA-CANNE.

Sujet du jour

De Le printemps français, tu me fais honte.

On va commencer par du simple, du facile à retenir :

L'homophobie est une violence. L'homophobie est une violence. L'homophobie est une violence.

Parce que ça va commencer à me plaire, cette histoire. Depuis des mois, vous ne cessez de trouver toujours plus de termes à la con pour ne pas afficher votre haine, qui dégueule pourtant dès qu'on interroge vos partisans dans la rue. Dès qu'on gratte un peu, on retrouve les "pd" et autres "anormaux" qu'on a l'habitude d'entendre. Des mois qu'on subit votre intolérance, bien planquée sous vos pull made in china (qui trouvent le moyen de couter 25 euros en plus : COUCOU LES SOUS)

Un papa, une maman, un joli pull (et 10 euros de frais de port)
(35 euros le pull, je meurs dans ma bave)

"La manif pour tous", je trouvais déjàça limite comme nom. Genre on invite TOUT le monde a venir défiler contre une minorité qu'on déteste et à qui on refuse les même droits. Ah non, pardon, vous êtes "homophiles, pas homophobes". Vous aimez les homosexuels, du moment qu'un couple homo vaut moins qu'un couple hétéro, c'est ça?

Mais là, votre coup de vous scinder en deux et de nommer la deuxième tête de l'hydre "le printemps français", ça m'a foutu en l'air. En lien avec le printemps arabe qu'on a pu voir en 2010, qui faisait lui même référence au Printemps des peuples.

Le mouvement du moche : ICI

C'est quoi le rapport avec vous, au juste?  J'ai vraiment honte de tout ce cirque médiatique, et de votre audace dans l'absurde.

Vous êtes morts pour vos idées? Vous avez combattu un régime autoritaire quelconque? Les manifestants des révolution arabes risquaient leurs vies (et certains en sont morts) pour des meilleurs conditions de vie, pour des emplois et un partage plus égalitaire des richesse. Pour un droit à la dignité.

Elle est où, la votre?

Quand votre seule revendication est d'interdire un droit à autrui?

J'ai honte, putain, j'ai tellement honte.

"Le Printemps Français est un mouvement spontané et populaire, profondément pacifique , dont toutes les actions se déroulent contre la Loi Taubira, strictement illégitime."

Expliquez moi, mes choux, comment un projet de loi peut être illégitime? Vu qu'il a été voté par l'Assemblée Nationale, qui est elle même légitime, qui a donc les qualités requises par la loi et le droit. Expliquez moi comment cela est donc possible?

Vous n'aimez pas cette loi? C'est votre avis. Et il ne fait pas le droit français, malheureusement pour vous et vos pull à capuche de kaillera bourgeoise.

"Depuis dimanche, les opérations de harcèlement des représentants du pouvoir se sont multipliées. Le Printemps Français les accompagne. Le groupe des « hemen » a interpellé le Préfet de police de Paris devant ses bureaux de l’Ile de la Cité, torses nus badigeonnés de slogans."

Les "hemen" ou "hommen" et leur action particulièrement ridicule :

PROTECT KIDS, YOU KNOW, WE'RE AMERICAIN!

(And peace and love)(and Liberté)(and torses nus)(and poils)

Le rapport avec les Femen? Aucun. Elles ont au moins le courage de ne pas se masquer, elles. Et qu'est ce que j'ai du mal avec ces images de poings levés, par contre. Cette histoire de "lutte" contre une avancée pour la vie d'autrui.

Mais il y a encore plus cons que ces images de tétons pointant dans le dur froid de mars.

Il y a leur affiche.

Vous êtes sérieux, là? Vous voulez vraiment qu'on en reparle, de vos gosses mis en premières lignes de votre manif? Quand vous avez eu la bêtise et l'inconscience d'amener des gamins à peine assez grands pour aller à l'école devant des barrages de CRS? Et quand vous osez ensuite nous parler des besoins et des droits de l'enfant?

Et puis le joli mot gazé en majuscule, point godwin pour rappeler la 39-45, ni vu ni connu. Si vous voulez jouer au jeu de "qui a été gazé en 39-45", puis je au moins vous rappeler l'existence du triangle rose? Puisqu'on en est à faire du pathos, autant y aller franchement. 

Kévin, 12 ans, n'avait rien à faire contre un barrage de police. Kevin, 12 ans, est normalement sous la responsabilité de ses parents. Et selon la Convention relative aux droits de l'enfant (vous savez, ce que vous rabâchez en permanence "le droit de l'enfant, pas le droit à l'enfant, bande de sodomites!"),

"La responsabilité d'élever l'enfant et d'assurer son développement incombe au premier chef aux parents ou, le cas échéant, à ses représentants légaux. Ceux-ci doivent être guidés avant tout par l'intérêt supérieur de l'enfant."

Et il ne me semble pas que l’intérêt supérieur de l'enfant soit d'essayer d'occuper la place de l’Étoile avec ses parents, alors que les forces de l'ordre défendent catégoriquement d'y aller. Il ne me semble pas que le bien être de l'enfant soit dans la peur et les mouvements de foule, tout ça pour l'interêt de ses parents et leurs idées.

Chers "Manif pour tous", "printemps français", "hommen" et autres mouvements aux noms offensant de bêtises, sur tous les enfants que vous promenez au fil des manifestations hivernales, certains d'entre eux changeront d'avis une fois adulte. Certains d'entre eux vous avoueront leur homosexualité, ou la cacheront en souffrance. Certains rejetteront votre vision du monde et votre esprit fermé. Dans 10, 15 ou 20 ans. J'ai confiance.

Vous savez, je suis fille d'élu politique de droite. Ne venez pas me dire que cela n'est pas possible de ne pas avoir la même vision du monde que ses parents. On peut grandir en croyant comme parole d'évangile toutes les idées de nos géniteurs. Ou on peut aussi rejeter leurs discours, une fois qu'on a dépassé de loin l'âge de 7 ans et qu'on rencontre le vrai âge de raison. A la majorité, ou même plus tard. Certains de ces enfants vous rejetteront, et il me tarde de voir ça. 

Oh, et une dernière chose. Permettez moi de vous citer :

"Au-delà du mépris que nous essuyons tous (700 000 signatures ignorées, tailles des manifestations rabaissées, sondages tournés en faveur du mariage pour tous), les partisans du mariage pour tous insultent et menacent chacun d’entre nous"

Vous vous attendez à quoi, les petits choux? Bouh le gouvernement est méchant. Bouh personne ne nous écoute. Bouh vous êtes vraiment rien que des méchants àêtre agressif contre nous qui défilons pacifiquement.

Vous tentez par tous les moyens de nous trainer dans la boue, et il ne faudrait pas qu'on vous crache à la gueule? Il faudrait qu'on tende l'autre joue, peut être? Il faudrait qu'on soit aussi prétendument pacifiques que vos manifestations?

Vous dépensez des fortunes dans des mouvements qui affirment que ma langue dans la bouche d'une jolie fille et bien plus dégueulasse qu'une langue dans la bouche de son cousin à qui on est lié par les liens sacrés du mariage.

Vous faites pleurer des ami(e)s qui passent déjà leurs vies à subir l'homophobie au quotidien. Vous faites du mal à ceux que j'aime, et il faudrait en plus vous faire des sourires et des gestes de fraternité? On chantera tous autour du feu, et on sera tous heureux. Kumbaya my loooord kumbayaaaa.

Si je me mets à faire une manif "Un papa, une maman, c'est mieux quand on est blanc!" et qu'on vient m'insulter, j'ai le droit d'aller me plaindre dans les médias alors? De venir pleurnicher que c'est vraiment trop méchant, et que les gens ne comprennent vraiment pas mon message d'amour. Les vilains.

Mais vous vivez où? Dans quel monde?

Bien sur qu'on vous insultera. Bien sur qu'on sera agressifs. Bien sur que vos manifs me tordront le ventre et me foutront la haine. Me feront serrer les poings et les mâchoires. Parce qu'elles véhiculent l'intolérance, et que vous faites augmenter les violences homophobes. Parce que vous faites souffrir des gens, malgré vos faux sourires et vos pull trop chers.

Veuillez agréer, madame, monsieur, l'expression de mon plus profond mépris, et de ma plus profonde indignation à partager ce pays avec vous.

Ps : On ne lachera rien non plus. Jusqu'à la fin.

Edit 01/04/13 : Le ridicule n'a pas de limites :

Donc si vous êtes les résistants, ça veut dire que NOUS sommes les nazis, c'est ça? Oh oui, j'ai toujours voulu porter du Hugo Boss.

Blabla avant le sujet :

Je sais bien que je suis peu présente en ce moment, mais si vous voulez bien m'envoyer des pensées positives le 15 et 16 mai, cela sera hautement apprécié.

Amour par delà les nuages.

Sujet du jour

"Il leur est conseillé d'éviter de se promener toutes seules" :  La culpabilisation ordinaire

Merci ladepeche.fr

La joie d'internet, c'est qu'il permet de se décentrer deux minutes de son petit nombril. En ce moment, je suis incroyablement chiante stressée. Un petit tour par les site d'information, et j'ai changé d'humeur.

Maintenant, je suis furieuse.

La dépêche et sa culpabilisation gerbante

Voici un article racoleur où on nous raconte bien en détail le viol d'une jeune femme après le retour d'une soirée. Et qui se termine par une conclusion aussi conne qu'elle est culpabilisante :

"Régulièrement, à Toulouse, des jeunes filles sont victimes d'agressions sexuelles la nuit. Il leur est conseillé d'éviter de se promener toutes seules."

Tu l'entends autant que moi, ami lecteur?

Si si, tends bien l'oreille, il me hurle à l'oreille, à moi.

Ce cri moralisateur :

C'est

en

partie

de

ta

faute

meuf!

T'es rentrée chez toi toute seule, t'es rentrée chez toi la nuit, t'es rentrée chez toi après une soirée où tu as certainement bu, t'es rentrée chez toi après une sortie en boite où tu t'es surement faite jolie avant.

Tu t'es mise en danger, tu es donc en partie responsable de ce qui t’arrive. Bonjour le sexisme, bonjour la culture du viol, bonjour la société qui n'en peut plus de nous cracher dessus. En deux phrases, la journaliste nous prouve qu'elle a bien assimilé et appliqué avec respect les codes qu'on lui a inculqué. Et que l'on ne me dise pas que les mots n'ont pas d'importance, je viens de me taper deux ans d'études où l'on m'a enseigné encore et encore que tout est langage (kikoo-love Françoise Dolto) et que chaque mot est porteur de sens.

On ne parle du viol qu'aux femmes, et on leur donne des conseils sur comment l'éviter. On ne parle pas aux hommes, éternel absent des discutions sur le sujet (ô la douche ironie).

On me donne des conseils sur mon comportement en dehors du foyer.

Pourtant, sur le site de l'observatoire de la parité, on me dit que "9,3% des victimes seulement portent plainte parce que, dans 80% des cas, l’auteur des viols est connu de la victime, ce qui pourrait porter, selon certaines associations, le nombre réel de viols à 100 000 (par an)".

Je fais comment alors?

80 putain de pourcent des viol sont fait par des crevards qui connaissaient la victime. Qui savait qui elle était, qui connaissait peut être son prénom, qui savait qu'elle était un putain d'être humain.

Et qui n'en a, strictement, rien eu à foutre.

Ça me fout à l'envers. Et ça me met encore plus mal quand je sais qu'on essaiera encore et encore de nous faire porter une partie de la responsabilité. Depuis le jardin d'Eden, la faute sur notre sexe. Sur notre sexualité et notre séduction.

La journaliste de la dépêche nous incite à ne pas sortir seule, le reste de la société nous conseille de faire attention à ne pas porter de vêtements trop courts/trop serrés/trop décolleté. Pour ne pas se faire embêter dans la rue. Pour ne pas se faire harceler. Agresser. Violer. Rase les murs chérie et fais toi toute petite. N'attire pas le regard, plus petite parmi les plus petites.

C'est marrant, moi le seul conseil que je donnerais, ça serait celui ci :

"Range ta bite, garçon".

Commençons par le début. Foutez nous la paix. Avec les beaux jours qui reviennent, je me sens devenir de nouveau excessivement agressive. Mais comment dire? Les regards sur ma poitrine ne sont vraiment pas quelque chose qui me manquent durant l'hiver. Certains diront que "ohlala c'est la nature de l'homme/ c'est le jeu de la séduction" et autres conneries du genre.

Imaginez qu'une femme sur trois que vous croisez vous fixe l'entrejambe avec insistance.

Pas votre tête, pas votre regard. Votre entrejambe. Uniquement vos parties génitales. Vous fait sentir comme un pur objet sexuel, sans conscience, sans autre valeur que le combo testicules-pénis. Pas la couleur de vos yeux, ou votre parcours de vie. Ni votre prénom. Bite-couilles, et point.

Valorisant, hein?

Du haut de mes 25 ans, j'en ai par dessus la tête de subir votre sexualité dont je n'ai que faire. Et comme je suis pourvue d'une grosse poitrine, votre désir sexuel, je commence à bien le connaitre. Col rond ou décolleté, dès les beaux jours, c'est au moins un homme qui me matera uniquement les seins dès que j'irai chercher une baguette de pain.

Au moins.

Le message : "si je pouvais, je te baiserais bien". Alors que toi, t'es en train de réfléchir à si tu as assez de monnaie pour acheter ton pain + une chocolatine. A ton loyer en retard. A ta prochaine séance sur la conjugaison du passé composé.

Tu lèves les yeux, un crétin en plein dans tes eins. Youpi, party rock in the house tonight.

Ah oui, pardon. Dans la rue, je suis Nichon-Vagin.

Pardon.

Tu penses à comment articuler le socle commun avec les programmes officielles (prof reprezent for my people), et paf, retour à ta place.

Nichon-Vagin.

Ca me fait penser à cette vie de merde :

Aujourd'hui, j'ai vu une jolie fille dans le train. Pour attirer son attention, j'ai essayé de lui faire du pied. Elle a levé les yeux vers moi et m'a dit : "Recommence et je te casse les deux jambes." Message reçu. VDM

Elle m'a donné envie de hurler, car elle a fait écho à toutes mes expériences passées. Et à toutes celles qui ne manqueront pas d'arriver non plus. Quand j'y ai réagi, on m'a sermonné sur twitter en me disant que "les hommes ont bien le droit de tenter leur chance quoi".

C'est affreux, si je réponds que non? Je vous méprise quand vous venez m'emmerder dans la rue, je vous trouve petit et lamentable quand vous essayer d'attirer mon attention et que vous refusez d'écouter ce que disent tous les signaux que je vous envoie.

Parce que, pour votre culture les petits choux, la communication marche quand même beaucoup avec le non-verbal. Et ce n'est pas moi qui le dit, c'est ce cher Albert Mehrabian, professeur de psychologie à l'université de Californie, et qui a établi la règle des "7%-38%-55%".

Cette règle, elle est simple : 7% de la communication est verbale et passe par les mots et leur sens, 38% de la communication est vocale et passe par l'intonation et le son de la voix, et 55% de la communication passe par les expressions du visage et le langage corporel.

Et, à moins que je me trompe, cela m'étonnerait que la majorité des femmes affichent un langage corporel qui disent "Prends moi toute comme la vilaine suceuse que je suis". Cela veut donc dire qu'en temps normal, on passe outre ce que nous communiquons, et que notre propre envie est moins importance que celle de celui qui pose le regard sur nous.

Personnellement, comme je suis une très vilaine personne, je finis souvent par gueuler en pleine rue. Cela dépend de l'humeur, cela reste souvent un très sonore "putain!" en fixant la personne, jusqu'à mon préféré"oui je suis habillée comme une trainée monsieur". Quand je sens que je vais avoir un gros boulet devant moi, je passe en communication uniquement en langue des signes.

Rappeler vous que l'on ne vous doit rien. Vous voulez tenter votre chance, ne venez pas pleurer qu'on est désagréable. Je ne vous dois rien. Tu ne leur dois rien. Elle ne vous doit rien. Elles ne vous devront jamais rien.

Et par pitié qu'on arrête de nous bassiner avec l'idée que vous ne contrôlez pas vos pulsions. Je n'ose pas croire que 50% de la population se retrouve coincéà l'état de teckel qui se tape les mollets des gens qui passent.

Sans déconner

Range ta bite, garçon.

Range la quand tu penses à ton désir avant de penser à l'être humain que tu as en face de toi. Range la quand tu pense qu'une femme a pu avoir une once de responsabilité dans l'aggression qu'elle a subi.

Et je dirais même mieux : Range ta bite, fille.

Range la quand tu penses qu'on mérite ce qui nous arrive. Range la quand tu penses "celle la, elle le cherche" quand une fille courte vêtue passe devant toi. Range la quand tu penses que tu ne dois pas être dans la rue toute seule, ni trop tard, ni après avoir bu.

Range ton pénis, Claire L.

Ne nous donne pas des conseils pour qu'on ne soit pas violées.

Donne des conseils pour qu'on ne viole pas.

Sois avec nous, et pas contre nous. Et efface cette dernière phrase, qui pourrait faire beaucoup de mal à nombres d'entre nous qui ne mérite que ton soutien.

Range ton pénis, fille. Vite.

Du blabla avant le sujet qui fait "you are my sunshine, my only sunshine, you make me happy when skies are grey"

Je vous trouve mignon, à continuer à débattre depuis deux mois sur le dernier post. Surtout pour essayer de me convaincre que vous avez raison et que je dois le reconnaitre.

Mes choux d'amour que j'aime par delà l'univers, je me permets de dire à nouveau quelque chose :

Ici, c'est chez moi.

Chez moi, je n'ai jamais tort.

Après, libre à vous de vous exprimer. Mais vous me faites penser à tous ceux qui tentent de me faire manger de la viande, avec leurs pretextes plus ou moins cons. Et je les écoute toujours, sagement, du "c'est pas sain de pas manger de protéines animales" au "Tu nies la mort!".

Et vous savez quoi?

A la fin de la journée, je finis toujours par manger mes légumes et non de la viande.

Et pendant que vous passiez votre temps à essayer d'argumenter qu'il fallait comparer la tenue vestimentaire correct des femmes à l'installation d'une porte blindé chez soi (très profond soupir), moi j'en profitais pour passer mes partiels et me faire tatouer par les deux tatoueuses les plus douées de France.

Mais je vous en prie, continuez, chacun gère son temps libre comme il veut.

Sujet du jour :

De le "Et toi, tu nous en fais un quand?"

Je suis la cadette de ma famille. J'ai deux soeurs ainées. La chose intéressante àça, ce que cela permet de voir ce qui va t'arriver à l'avance dans la gueule. Plus ou moins.

Je me souviens que les gens ont vraiment cassés les ovaires à ma deuxième sœur à partir de ses 25 ans. A propos d'avoir des enfants. Parce qu'elle était en couple depuis un moment, et parce que les gens adorent se mêler de ce qui ne les regarde pas. Et ce pendant des années. Jusqu'à ce qu'elle finisse par en avoir un. Et qu'elle se prenne cette réflexion :

"J'aurais pensé que tu te serais mariée avant de tomber enceinte".

J'admire le courage de ma sœur, je pense qu'à sa place, je me serais balancée du haut du pont d'Aquitaine en ayant pris soin de buter toute ma famille avant en mode Seven "WHAT'S IN THE BOX? WHAAAAT'S IN THE BOOOOOX??".

De loin, j'ai trouvéça très lourd.

Pendant que mes sœurs passaient (ou non) entre les mailles du filet des réflexions, je vivais ma vie. J'ai la chance d'avoir 12 ans d'écart avec la première, et 6 ans avec la deuxième. Ce qui laisse beaucoup de temps pour s’épanouir tranquillement pendant que les autres se font massacrer par les questions envahissantes. Et par le poids de la famille, sur ce qu'il faut faire ou non pour être une fille/femme respectable.

Et puis j'ai eu 25 ans.

Et puis, pire, j'ai eu 26 ans.

Cet âge qui ne signifie absolument rien, qui n'est même pas aussi drôle a fêter que les 25 ans. Mais qui pour beaucoup signifie le début du décompte avant les 30 ans. Et je crois que cet âge fait clairement disjoncter les plombs à beaucoup de personnes.

Et permet ainsi de casser les couilles à son prochain sous prétexte qu'on n'assume pas qu'on est en train de vieillir.

Et donc qu'on va mourir.

Nice.

OMG c'est trop affreux, je suis aussi périssable qu'une vieille boite de surimi

Moi qui pensais être un peu à l’abri de toutes les conneries de normes qu'on refile sur le coin de la tronche de chaque fille qui devient pubère. Avec mes cheveux rouges/rose/violet/rasé. Les tatouages. Les plugs. Le féminisme. L'idée que j'envoie se faire foutre systématiquement tous ceux qui me parlent du rôle que je devrais avoir en tant que femme. Je pensais que ca donnerait un indice.

Loupé.

Meuf, t'as passé 25 ans. Meuf, t'as ton horloge biologique qui fait tic tac toc (on the clock)(but the partie don't stop).

Le problème, ce n'est pas l'horloge biologique et la viabilité des ovules. Le problème, c'est le nombre de gens qui se permettent de t'en parler.

De tes ovaires. De tes ovules. Qui rencontreront un joli petit spermatozoïde pour créer un tout petit embryon, qui deviendra un fœtus, qui deviendra un tout petit bébé.

Vomir.

A 26 ans, j'ai déjà tout eu, je me demande (avec joie et bonheur) ce que l'avenir peut encore me réserver. 

"Et toi, tu t'y mets quand?"

"Tu nous en fais un quand?" (affreux-affreux-affreux)

"Ça serait bien si tu faisais un bébé avant tes 30 ans mais tu fais ce que tu veux, je dis juste ça parce qu'après c'est plus dur"

"Oh ça fait X années que vous êtes ensemble? Vous n'avez pas envie de fonder une famille?"

Ce genre de phrases n'étant balancé qu'au sexe féminin évidemment. Aux dernières nouvelles, mon conjoint ne s'est jamais autant fait emmerder que moi. Alors que pourtant, il fait parti des 50% de mon couple, il mériterait d'avoir droit à son lot de merde aussi. Mais non, tout ça, c'est juste pour moi. Et après, on va parler de l'horloge biologique qui rend les femmes complétement folle.

Connerie.

Le problème, ce n'est pas l'horloge biologique. Le problème, c'est le nombre de personne qui veulent des nouvelles de ton utérus. J'avais écris un article qui en parlait il y a deux ans. Je ne pensais pas qu'entre temps, ça serait pire.

Pauvre de moi.

Je n'ai rien contre les enfants. En temps normal, je les aime bien vu que la plupart du temps, je leur fais cours. Je suis folle de joie quand j'entends les gens me parler de grossesses. Je deviens hystérique quand les grossesses concernent les gens proches de moi. Il y a tellement de mauvaises nouvelles dans la vie qu'apprendre une naissance à venir me rend complétement niaise. Surtout quand j'apprends que l'enfant à naitre ne souffre d'aucune pathologie. Vous ne vous en doutez pas, mais quand votre enfant n'a pas de problème, c'est une putain de chance qui mériterait d'être célébrer beaucoup plus que cela.

Par contre, quand on vient foutre son nez entre mes jambes, option "coucou je te fais une consulte gényco gratos", ça me fait bondir. Après multiples réflexions, j'ai enfin trouvé pourquoi :

Je passe tellement de temps de ma vie à prouver que je vaux autre chose que mon sexe que ça me rend folle qu'on m'y ramène sans arrêt. Je fais des études, des projets, des voyages. J'ai des convictions.

Et à la fin, ce que les gens retiennent, c'est mon utérus. Oui je suis contente de tes études ma fille, mais enfin, le plus important, tu nous fais quand un petit fils? Comment ça, ça me regarde pas? Mais on peut jamais rien te dire, c'est fou ce que tu es désagréable!

T'es vraiment trop méchante

Pour le moment, je n'ai absolument aucune envie de faire des enfants. Je pense plutôt au futur remplissage de la pièce sur ma cuisse, ou à la rentrée scolaire et le boulot que cela va amener. Mon prochain voyage en Pologne. Les cours d'arabe que j'aimerais prendre un jour. Apprendre à faire de la guitare. Faire des plans à trois. Tout ça.

Quand on me dit que je DEVRAIS faire des enfants, je mords, je griffe et j'envoie balader. Parce qu'à ce que je sache, un enfant se fait par la rencontre d'un ovule et d'un spermatozoïde, durant un rapport sexuel. Donc ça veut dire que les gens se permettent de venir se mêler de ce qu'il se passe pendant que d'autres font l'amour. Couchent ensemble. Baisent. Copulent. Jouissent.

Fuck me like a bitch, darling.

De quel putain de droit?

A quel moment il est normal de venir donner des directives aux femmes sous prétexte qu'elles sont en âge d'enfanter? Et que la société trouve cela parfaitement sain? De quel droit doit on ENCORE décider pour nous comme si nous étions d’éternelles mineures?

On parle de rapport sexuel. Moi ça me fout la tête à l'envers que ma mère vienne s'en mêler. Que ma grand mère m'en parle. Que les amies de mon père me demandent quand est ce qu'elles verront mon premier né.

Le sperme de mon mec qui devrait aller dans mon vagigi pour rencontrer l'un de mes ovules pour que tout le monde s'en réjouisse.

Dégueulasse.

Pas dégueulasse de faire un enfant, mais dégueulasse que tout le monde ai l’œil dessus. J'ai peur de finir par croiser un membre de la famille lors de ma prochaine partie de jambes en l'air, qui me glissera à l'oreille "tu devrais essayer la brouette japonais chérie, c'est meilleure pour la fécondation"(déjà que j'ai des problèmes à concevoir l'idée des morts qui peuvent nous regarder depuis là-haut-dans-les-cieux "ME REGARDE PAS ARRIÈRE MAMIE JE SUIS UNE SI VILAINE FILLE!")

C'est malsain le regard des gens dans mon utérus. C'est malsain le regard des gens dans ma teucha. C'est malsain le regard d'autrui sur ma vie sexuelle. A les entendre parler de procréation, j'ai l'impression de me retrouver dans toutes les saloperies de manif pour tous, un papa une maman on ne ment pas aux enfants et y'a pas d'ovules dans les testicules.

Comme si le sexe servait uniquement à procréer. J'ai à peine 10 ans de vie sexuelle active et on essaie déjà de me la ruiner. N'oublie pas que la baise n'est rien chérie. N'oublie pas que toi non plus tu n'es rien tant que tu n'as pas prouvéà la société que tu pouvais porter la vie. Enfante, c'est ton seul but.

Oh Jesus oh Lord Alleluia!

Alors, comme je sais que j'ai encore quelques joyeuses années d'intrusion dans ma vie privée devant moi, je sais ce que je vais faire. Puisque les gens aiment savoir les projets de mon utérus, je parlerai de ma vie sexuelle en retour. Que dans la levrette, j'aime qu'on me tire les cheveux mais moins qu'on m'étrangle.

Que j'aime laisser des marques sur mon partenaire mais que je préfère encore plus en porter.

Qu'être au dessus, c'est sympa mais c'est plus fatiguant qu’être au dessous.

Que ça finit toujours mal dans la douche, et que c'est vraiment pas drôle de se bloquer la mâchoire lors d'une pipe.

Que je rêve de filles tout le temps, et que je trouve que les garçons, ça manque de seins parfois quand même.

Que le sperme, c'est vraiment pas bon, je ne sais pas comment vous faites?

Qu'à partir de combien de personnes on considère que c'est une partouze? 4? 5? C'est comme le foot, c'est à partir de 11?

Et quand j'aurai ratissé tout le domaine sexuel et qu'on me demandera enfin de me taire, je rappellerai qui a commencé.  Qui a absolument voulu parler de l'intimité de l'autre, et de toutes les choses qui ne le regarde pas. Oui oui, même si c'était "juste pour être gentil", "juste comme ça, pour demander", "après, tu fais ce que tu veux, t'es grande".

Foutez la paix aux femmes. Occupez vous de votre propre couple, et de votre propre vie sexuelle. Cessez de nous prendre pour des foutus incubateurs. Mêlez vous de votre utérus, de votre paire de couilles et de tous les organes sexuels de votre partenaire. Foutez la paix aux couples autour de vous. Oui, même si cela fait 5/6/7 ans qu'ils sont ensembles et qu'ils n'ont pas de projets.

Foutez leur la paix parce qu'encore une fois, cela ne vous regarde pas. Et que, souvent, les gens sont assez gentils pour ne pas vous rappeler que vous ne faites pas partie de leur duo. Que vous n'avez pas votre mot à dire, même si vous avez un lien de sang avec l'un d'eux.

Les gens ne sont pas à votre service, et surtout, plus important : Qu'ils fassent ou non un gamin, vous allez mourir quand même et dans un centenaire, personne sur terre ne se souviendra de vous.

Allez, bisous.

Du blabla avant le sujet

Presque 3 mois sans post, je pense que je suis en train de battre un record. Outre le fait que la rentrée scolaire ai été sacrement chaotique, je crois que le silence sur le blog est aussi du à l'exaspération que j'ai pour les commentaires. La violence gratuite et moralisante que je me tape à chaque note.

Du coup j'hésite. J'ai deux solutions que j'envisage sérieusement : La fermeture pure et simple des commentaires ou la migration sur une autre plate-forme, où il faudrait s'inscrire pour laisser un commentaire. Parce que ce qui me fatigue le plus la dedans, c'est bien le côté branleur anonyme, en mode "je me touche en donnant des leçons mais je ne veux surtout pas qu'on sache qui je suis".

Parce que si je veux de la rébellion adolescente, je vais directement au boulot, et je parle à mes collégiens, sweat à capuches et postures de larves incluses.

Pas à des adultes avec des masques sur internet.

Sujet du jour :

L'insulte aux femmes politiques :

Toutes les mêmes, toutes les mêmes, toutes les mêmes et y'en a marre

En ces temps de crise, s'il y a bien quelque chose sur lequel on ne fait pas de baisse, c'est bien la misogynie. Sous couvert d'humour, on s'en donne à cœur joie. On tape sur tout ce qui dépasse de la norme. On se la joue politiquement incorrect. On fait du grossier, du vulgaire, du bien graveleux. On insulte les femmes politique. Et on se marre bien oulala.

Hihihi c'est drôle. hihihi c'est pour RIGOLAY merde. T'as pas d'humour.

My god, I'm so funny.

Guy Bedos traite Nadine Marano de connasse et de salope durant l'un de ses spectacles.
Et Jean Bourdeau, attaché parlementaire du sénateur Jean Pierre Michel en profite pour faire de même envers Marion Maréchal Le Pen.

Bref, c'est la grosse poillade. J'ai un peu l'impression d'être aux fêtes de la Saint Jean, entourée de bariques et de rugbymen à poil sur les voitures. C'est chouette, ça fait saveur local. Manque plus qu'une ou deux mains au cul, et j'ai pas l'impression d'avoir quitté le sud ouest.

Chouette.

Alors c'est quoi le problème?

Le problème, c'est qu'on n'attaque pas l'élue politique. On n'attaque pas le parti politique de ces deux femmes (et il y aurait pourtant à dire), ni leur rang d'élue. On n'attaque même pas leurs prises de position sur des sujets actuels.

L'attaque passe par une formule réductive que l'on connaît bien :

Etre humain => Etre feminin => Vagin

Vagin = Pas beau

On a encore rien trouvé de mieux pour crédibiliser quelqu'un. Genre "hey bichette, t'as pas de couilles toi!"

Fin de l'argumentaire.

Pas besoin d'en dire plus. Moi, du haut de mon statut de non-détenteur-de-vagin, je te signale que tu en as un.

Trop cassé la meuf. Comment jt'ai ken (orthographe non vérifiable), comment tu peux plus rien répondre, va y me parle même pas. Grosse bouffone, t'es trop cheum. Trop le seum quoi.

Niveau de l'argumentation : 5ème. Je le vois presque tous les jours avant mes cours.

Je suis contente de savoir que la parole est détenu par ces individus là. Je suis contente de voir que le sexisme à de si beaux jours devant lui. Qu'on continue de caqueter quand une députée prends la parole à l'Assemblée Nationale. Qu'on continue à me faire savoir que je suis le 2 et pas le 1 sur la carte vitale. Je passe en deuxième, je suis le pictogramme sur lequel on rajoute une jupe pour montrer ma différence avec le pictogramme "humain normal". Moi je suis "humain à jupe", je ne suis pas la norme.

Et la norme me le fait bien sentir.

C'est pour ça que je suis souvent énervée, et que j'accueille très mal la drague dans les espaces publiques. Parce que j'aimerais qu'on arrête de me faire cette jolie réduction "Etre humain => Etre feminin => vagin (avec possibilité d'accession par mon pénis)". Je ne veux pas qu'on fasse sans cesse référence à mon sexe, en esperant me diminuer ou me flatter. Il est ce qu'il est, au même titre qu'une jolie paire de testicules. Et s'il n'y avait pas cette construction sociale du genre, il aurait autant d’intérêt aux yeux des autres que mon gros orteil (au demeurant très joli) ou ma chaîne des osselets (marteau, enclume, étrier CA VA J'AI EU MON PARTIEL).

Et comme je n'ai pas fini avec l'infiniment bas, je voulais montrer cet exemple d'humour, vu hier sur twitter. Attention, c'est vraiment moche.

Voilà oùça mène, le sexisme. Rappeler à l'autre qu'il a un vagin, et que cela le rend moins digne de valeur. Que nous, en tant que non détenteur, on a le droit de balancer à la face du monde que c'est une honte d'avoir été violé.

L'humour de merde, c'est croire qu'on est politiquement incorrect quand on blâme la victime d'un viol, et non le violeur. Alors que c'est la norme, la règle ultime en matière d’humour. Je ne connais pas de blagues où l'on se moque du coupable. C'est bien plus facile de cracher sur la victime. Je peux te salir ad vitam eternam. Et c'est bien fait pour toi.

Connasse.

Salope.

Tu prends de la place dans l'espace public.

Tu prends MA place. Alors je vais te ramener à ton sexe, et à ta condition de numéro 2.

C'est de l'humour, hein!

Vraiment?

Messieurs les hommes politique, les humoristes connus et moins connus, il serait peut être temps de réfléchir aux sens de vos parole. A la signification du langage que vous utilisez. A votre idée de "l'humour noir" et autre expression qui justifient le fait de l'ouvrir pour dire des conneries.

Rabaisser les femmes n'est pas drôle. Rabaisser les femmes montrent juste que la parité vous agace, et qu'on est encore bien loin de l'égalité. Rabaisser les femmes, par des insultes ou des bons mots, ne fait pas de vous quelqu'un de provocant.

Ca fait juste de vous un connard.

Et c'est profondément navrant.

Sujet du jour :

Le cas de Guillaume Pley : Agresser des femmes dans la rue, c'est pas grave si c'est de l'humour

Ce qui est bien avec la France, c'est qu'elle ne déçoit jamais en matière de sexisme. Toujours un joli damoiseau pour la jouer raclure des grands chemins. J'apprécie le geste, j'apprécie l’effort.

Aujourd'hui, nous avons le droit à la bêtise de Guillaume Pley, qui, sous le prétexte facile de l'humour, a filmé une vidéo montrant comment embrasser (par la force/ la surprise) une fille dans la rue. Il se sert de quatre questions : Est ce que je peux te poser trois questions?/ Est ce que tu as un copain? / Comment tu me trouves? / C'est quoi ton excuse pour ne pas m'embrasser?

Puis embrasse les filles par surprise.

Ce qui constitue une agression («constitue une agression sexuelle toute atteinte sexuelle commise avec violence, contrainte, menace ou surprise»), comme l'explique très bien Marie Charlotte dans son article sur madmoizelle : ICI.

La défense de cette vidéo :

- "Les américains, les russes et les italiens ont essayé, donc on a tenté en France !"

Donc puisque les petits copains l'ont tenté ailleurs, prouvant ainsi que harcèlement de rue à encore de beaux jours devant lui, on a qu'à tenté ici. Les autres sautent du pont, je fais pareil. Chouette, chouette, chouette. Des femmes de trois pays servent donc de terrain de jeu pour "qui.a.la.plus.grosse.cestmoi.com". D'un coup, mon cœur se réchauffe et je chanterais bien l'internationale devant cet élan mondial de beaufitude. Frères et sœurs du monde entier, prenons nous tous la main. Alléluia, ô Lord.

- Le très célèbre "SAY POUR RIGOLER OKAY?!?"

Quoi ?On peut plus insulter les femmes politiques de "salope"? On peut plus les embrasser de force dans la rue?

Et la liberté d'expression alors! Si c'est drôle, j'ai le droit de l'ouvrir. Parce que l'humour me protège de toutes les attaques.

Bouclier / Pouce / Jsuis perché, tu peux pas m'attraper!

D'ailleurs, tu connais pas la dernière blague ? C'est l'histoire d'une femme/d'un noir / d'un juif / d'un sale pd qui....

Comment ça, l'humour de gros beauf, ça tape toujours sur les minorités?

Tu comprends rien, plus personne n'a d'humour merde!

Je sais pas, l'histoire des disparues de l’Yonne, c'était peut être juste une histoire de lol. RIP Emile, humoriste incompris de tous.

D'ailleurs, vu qu'on en parle d'humour, marrons nous avec une autre vidéo. Je préviens, le contenu est dérangeant, et je me suis senti très mal la première fois que je l'ai vu. Vous connaissez l'expression "sharking"? Un joli phénomène qui nous vient du Japon qui consiste à foutre à poil une personne dans la rue.

Hihihi lol.

Je ne sais pas si cette vidéo est un fake. Je l'espère. Mais le principe est le même : Je montre une vidéo sur internet où je déshabille des femmes dans la rue parce que C'EST DROLE. BOOBS. RIGOLO. J'ai la sensation amer que le message qui se cache derrière cette vidéo est aussi "Tu l'as un peu cherché, tu portes des vêtements faciles à enlever".

La vidéo est vilaine, je la mets en lien pour ceux qui veulent : ICI

Et pour se laver les yeux devant tant de conneries, un peu d'amour :

COUCOU LES QUELQUES MANIF POUR TOUS QUI TRAINENT <3

- Critiquer ceux (CELLES) qui s'insurgent parce que c'est rien que des connasses/moches/bisque bisque rage

On reste dans le basique de chez basique, et on tape sur l'apparence physique/ la vie sexuelle comme si c'était l'ultime réponse.

Un jour, il faudra qu'on se pose deux minutes pour parler de cette histoire de critère de beauté indispensable pour avoir le droit à la parole. Parce que, sans vouloir faire du mal à personne, je n'ai pas l'impression d'avoir voté pour mes représentants en fonction de leur physique. Ils ne sont pas recrutés sur photos, ni dans le gouvernement, ni au niveau des deux assemblées. Et ça ne les empêche pas d'avoir le droit à la parole.

Et on n'oubliera pas de noter que ce critère ne s'applique qu'à la gente féminine. J'ai rarement vu un homme se faire rétorquer "Toute façon, parle pas t'es moche!" (sauf dans les collèges où je bosse)(moyenne d'âge : 13 ans, on est d'accord). Par contre, le nombre de "t'es moche" (si vous saviez), t'es mal baisée/pas baisée du tout" (si vous saviez bis) que j'ai pu lire contre moi et contre d'autres pour qu'on se taise dépasse l'entendement. Surtout venant de la part d'adulte.

Ah pardon, on me dit que c'est de l'humour!

Hihihi lol (bis)

- Attaquer les femmes victimes de la vidéo :

Oui, alors je profite d'avoir un troll pour illustrer plusieurs points. J'en avais un autre, mais c'est moins lisible. #TesMechanteDeCritiquer #TuFaisDesFautesToutLeTemps #TuDevraisPasEtreProf #ConnasseMalBaisée

Alors, mes amis, qu'est ce qu'on peut lire de mignon sur internet pour accuser les victimes ?

1 : La technique du"Moi, je me serais défendue". Technique classique quand on parle d'agression sexuelle. Si la personne n'a pas VIVEMENT exprimé son non-consentement (dans la tête de certains, ça peut aller jusqu'à y laisser sa vie), c'est qu'elle le voulait un peu quand même. Que c'était un peu salope qui aime la teub. Pute.

L'état de sidération? N'importe quoi, ça n'existe pas.

La méfiance/la peur des hommes ? Pfff, moi je suis sympa, je ne comprends pas de quoi vous avez peur les filles!

La peur de l'autre dans la rue, c'est se mettre à se poser un milliard de question quand un étranger vient nous draguer.

Est ce qu'il est dérangé?

Est ce qu'il a un problème avec les femmes ?

Est il violent?

Est ce qu'il va me suivre s'il pense qu'il a une chance avec moi? Jusqu'à où? Est ce que je dois descendre du transport en commun? Est ce que je dois courir pour m'en débarrasser?

Est ce qu'il peut me frapper si j'affirme un refus trop prononcé?

Est ce que je pourrais me défendre s'il me frappe?

Est ce que vous savez ce que c'est que de se sentir vulnérable? J'ai beau me sentir égale à un homme, je sais bien que je suis plus faible physiquement qu'un paquet d'entre eux. Que si on joue à qui va péter le nez de l'autre, je vais sûrement perdre. Surtout face à un inconnu, dans la rue, dont je ne connais rien.

2 : La technique de "Elles se sont laissées embrasser par un inconnu, c'est vraiment toutes des chiennes qui attendent que ça"

Technique imbattable : Attaquer la vertue d'une femme, c'est gagner à tous les coups.

Si tu te fais embrasser = Ouah la fille facile vu qu'il ne m'a fallu que quatre questions pour t'avoir!

Si tu refuses = Ouais va y, tu te la racontes en plus, t'es moche/mal baisée (et la boucle est bouclée).

Pour conclure cet article, outre le fait que cet animateur ne méritait pas qu'on lui fasse autant de pub, je voudrais juste parler de l'exemple qu'il donne. Pour travailler en collège, je peux vous assurer que sa vidéo trouvera des fans chez le public adolescent. Et que ce même public ira forcément essayer cette technique de drague/séduction/agression sur leurs camarades de sexe féminin.

Montrer qu'avec surprise et force, on peut embrasser n'importe quelle fille, c'est leur dire que le plus important dans un baiser, ce n'est pas le consentement de l'autre (exemple de la première fille qui explique qu'elle a un copain et que Guillaume ne prend absolument pas en compte et qui la force à l'embrasser quand même).

Diffuser cette vidéo, c'est dire que le plus important, c'est ton envie à toi. Que ton désir passe avant celui de l'autre. Que tu peux choisir n'importe quelle fille, et qu'elle sera à toi.

Et ce propos, en plus d'être con, en devient dangereux s'il n'est pas bien expliquéà un public trop jeune. Et c'est là dépasse le cadre de l'humour dans ce cas là.

Hihihi lol.

Blaireau.

Du blabla avant le sujet :

J'ai mon obsession pour Hannibal qui est reparti comme en 40 depuis le début de la saison 2.

Du coup, je mets des vestons, des chemises d'hommes, je lis des fanfictions où il y a beaucoup de sexe entre hommes, et je regrette que mon psy soit chauve sur le dessus (et qu'il n'ai pas d'accent)(en même temps, vu qu'il ne dit que "hum hum", je suis pas sure que ça serait la mega excitation sexuelle non plus avec l'accent lituanien).

(On va pas perdre les bonnes habitudes hein)

(Kikou Civitas et la Manif Pour Tous qui trainent encore ici)

Sujet du jour

De le "T'as pas maigri toi?"

En ce moment, ma vie, c'est pas franchement la super joie dans ton coeur. Sur l'échelle du bonheur, je suis plutôt au fond de l'océan, avec les calamars géants et les créatures aveugles des fonds marins genre comme mamie avec la cataracte. C'est la vie baby, y'a pire, j'aurais pu aussi être mutée à la rentrée dans une région remplie de pruneaux et de champs.

Ah ouais, merde, ça aussi.

Ces derniers temps, j'ai eu deux extrêmement mauvais moment : Very Bad Moment 1 et Very Bad Moment 2

Quand j'ai eu VBM1, je me suis dis : "Utilisons ce très vilain moment pour en sortir au moins une chose positif, arrêtons de pleurer deux secondes, 'cause now you're stronger than yesterday now it's nothing but your way meuf"

Du coup, je me suis mise à refaire du sport pour perdre le poids que j'avais pris pendant mon master, et pouvoir refaire les muscles du dos qui me faisaient cruellement défaut et qui n'aidaient pas mes problèmes de disques endommagés (bonjour, j'ai 2000 ans et j'étais la maîtresse de ton arrière grand père).

Étant quelqu'un d'absolument raisonné et raisonnable, j'ai donc ajouté trois séances de piscines de 2,5km à chaque semaine alors que je n'avais pas fait de sport depuis la dernière guerre. Direct dans le couloir des nageurs rapides, parce que t'es pas ma mère et je fais ce que je veux (ok je suis un peu morte au début, option NFS chimie iono on intube ON LA PERD ON LA PERD DONNEZ MOI LES PLAQUETTES CARTER)(NOON MARK PARS PAS SOMEWHERE OVER THE RAINBOW).

J'ai repris du souffle, j'ai repris des muscles, j'ai perdu du poids, j'ai eu beaucoup moins mal au dos. J'ai pu remettre des talons, et ça c'était pas arrivé depuis genre le final de Lost.

Bref, I've got the magic in me, magic magic magic.

Et puis bon.

Not Penny's Baot quoi.

VBM2 est arrivé. La vie est une petite farceuse qui, quand tu commences à remonter la pente, aime t'en refoutre une couche encore plus grande. Sacrée petite vie, t'as toujours un truc dans ton chapeau.

Quand j'ai eu mon VBM2, je me suis dis : Rien.

Je me suis traînée partout en chialant, j'ai eu la chance incroyable d'avoir un entourage parfait qui a accepté de bon coeur d'avoir des appels à la cons à toutes heures du jour et de la nuit. Option larve de l'espace, sans volonté, sans envie, sans rien. Morve et yeux rouges. J'étais bonne.

J'ai arrêté de dormir. J'ai arrêté de manger. Je prenais mon café le matin, et parfois rien d'autre de la journée. Je continuais d'aller nager, d'aller courir. Le jeu du jour, c'était de voir à quel moment j'allais faire une hypoglycémie, à quel moment j'allais me casser la gueule. Les mains qui tremblent, la tête qui tourne, aucune force pour réfléchir. On était bien là, comme une connasse anémique même plus capable de fonctionner.

J'ai encore perdu du poids. J'ai pu remettre des fringues que je n'avais pas porté depuis des années. Cool, des économies. Cool, je me sens plus jolie, j'ai de nouveau un peu confiance en moi. Cool, je sors de mon trou de lamentations.

Où est le problème?

Ces kilos perdus ont été glorifiés. Mon cercle familiale m'a congratulé bien plus que lorsque j'ai réussi mes inspections.

T'es trop belle

T'es mieux comme ça

T'as retrouvé la ligne.

Ohlala ça te va vraiment bien d'avoir perdu du poids.

Ça m'a posé un problème, au final.

Du coup, ça voulait dire que j'étais plus jolie maigre et malheureuse, que grosse et heureuse. Peu importe que ces kilos aient été perdus parce que je jetais le contenu de mes assiettes à la poubelle parce que je chialais devant. Peu importe que je finisse par aller manger chez des gens, parce que je savais qu'en rentrant, je ne cuisinerai pas pour moi.

Si je suis plus mince, je suis plus belle. Si je suis plus belle, il arrêtera de me faire mal.

Et ça a marché?

Les compliments des autres sur quelque chose d'aussi variable que le poids, est ce que ça reconstruit à l'interieur?

T'as raison, Albert.

Que dalle. Si à l'interieur, c'est tout arraché et vide, c'est pas un peu moins de cellulite sur ton cul qui va arranger quoi que ce soit. Glorifier le poids perdu par quelqu'un qui souffre, je suis pas sure que ça l'aide beaucoup à remonter la pente. On perd pas forcement du poids pour des bonnes raisons.

Non.

Je reformule.

On perd rarement du poids pour de bonnes raisons.

Le poids, c'est de la merde.

"Les vraies femmes ont des courbes". Ta gueule.

"I hate when girls think that they have big boobs but are really just fat" Ta gueule.

De. La. Merde.

Mon premier nutritionniste, je l'ai vu à 10 ans. Même pas le temps de rentrer dans l'adolescence que j'avais déjà la peur des parents sur la gueule à cause des kilos que je ne devais pas avoir. Paye ton rapport sain à la nourriture. Paye ton rapport sain au corps.

De. La. Merde.

J'ai perdu du poids parce que c'était la seule chose sur laquelle j'avais une emprise. Je trouvais ça chouette de sentir mon ventre plus plat quand je passais la main dessus. Mais ça n'a jamais apaisé ne serait ce qu'un peu la putain d'angoisse qui me trouait le ventre et me rendait misérable. L'espèce de vide qui murmurait tout le temps"Tu ne vaux rien, tu es minable, même lui l'a vu, tu ne vaux rien, tu es minable, même lui l'a vu".

La sociétéétait plus contente de l'image que je renvoyais.

J'en suis forte aise.

Si c'est pour se taper le putain de désert de Gobi à l'interieur, je vous offre la jolie image que j'ai acquise, et je vous conseille d'aller bien gentiment vous faire cuire le cul. Et pour commencer à petite échelle, il serait peut être temps d'arrêter de surveiller le poids d'autrui. Foutre la paix aux gens et à leurs enveloppes corporelles, et plutôt se soucier de leurs paroles.

J'ai compris que je ne me mêlerai plus de ce qui ne me regarde pas. Qu'avant de féliciter le changement du poids, je vérifierais que la raison derrière soit voulue. Un petit geste pour devenir un être humain un peu moins con, ça ne peut pas me faire du mal.

Et tout ça, c'est aussi parce qu'une étudiante m'a arrêté un jour pendant que je traduisais, m'a regardé bien dans les yeux, et m'a juste dit : "Ça va? Tu as l'air triste". Pas mon poids, pas ma silhouette. Mes yeux qui devaient surement dire "ABATTEZ MOI PUTAIN" alors que j'étais en train de bosser.

LA CHIALADE DE MA VIE DE SA RACE A ARRAS.

Quand j'ai eu VBM2, et que j'ai réussi à arrêter de me casser la gueule deux minutes, j'ai décidé de prendre une autre bonne résolution :

Je ne suis pas allée voir un nutricien.

Je suis allée voir un psy. Depuis des années que je repoussais, il était temps que je pousse enfin la porte, give me everything tonight for all we know we might not get tomorrow baby quoi.

J'ai besoin de comprendre pourquoi ça s'est tellement effondréà l'interieur, pourquoi il n'y avait plus rien qui tenait droit. Je suis loin d'avoir fini, mais je suis déjà bien chamboulée. Le poids, c'est un symptome, le poids, c'est rarement le fond.

Et puis, entre les "hum hum", entendre une autre voix que la sienne, qui demande sans jugement :

"Ah bon, vous ne mangez plus?"

Ca fait un petit declic bien comme il faut. La première pierre. La toute première pour arrêter le desert.

(Billet sensible, venez pas gueuler à la censure si vous êtes nuls dans les commentaires. DIKTATUR SOCIALISSS)